Tecniche di seduzione #1

Voi che ci leggete su sto blog e pensate che siamo tre cazzoni... (ma quali voi... la Fede è l'unica che legge sto blog, qui sono più gli scrittori che i lettori cazzo!)
E' vero siamo tre cazzoni, ma siamo anche dei gran beccaccioni quindi perchè non insegnare a voi sfigati come si becca!?
Ecco come abbiamo sedotto 2 inglesi l'anno scorso alle 5 terre!
Noi ci facevamo i cazzi nostri lungo una passeggiata, tranquilli e pacati come sempre quando all'imrpovviso queste due (una era anche carina, l'altra normale) ci approcciano con la tipica scusa del turista straniero, chiedendo come si chiamava un paesino che si vedeva in lontananza.
La conversazione era tutta in inglese quindi in Sig. Maso non ha partecipato perchè è analfabeta, figuriamoci conoscere l'inglese... hai gais du iu cnou de name of det taun? hanno detto pressapoco così... io e la bimba ci guardiamo smarriti, non lo sapevamo così diciamo che non ne avevamo idea, allora ho io un'idea e dico: si, ora ricordo, quel paese si chiama POMPINO!! e inizio a ripetere pompino di quà pompino di la....
Loro ovviamente non se la danno e ci credono quindi ormai avevamo rotto il ghiaccio potevamo fare un giro insieme e utilizzare le nostre rodatissime tattiche di seduzione per scoparcele.
Se non che quella testaccia di cazzo della bimba inizia (sempre in inglese):
Vi sta prendendo per il culooooo!!!
Pompino significa blowjooobbbbb!!!!
Sua mamma è una puttanaaaaaaaaa!!!!!
Boh tutto a puttane, così io gli ho risposto e abbiamo iniziato a darci del figlio di troia in inglese (ora che ci penso era forse la prima volta) con quelle poverette che ci guardavano come fossimo pazzi, penso anche che se avessero avuto uno di quegli sprai al peperoncino ce lo avrebbero sparato negli occhi! Lentamente si sono defilate e se ne sono andate lasciandoci li a insultarci tra noi.....
Beh forse la situazione ci è sfuggita un po' di mano.... troveremo esempi migliori per le nostre tecniche di seduzione (prossimamente: fabri che ha male ai gins)

Due vere PERLE

Salve, futuri abitatori di bare! Eccomi di nuovo a dare un senso alle vostre patetiche esistenze, con due fantastiche chicche rimediate durante il duro lavoro quotidiano (il laser è rotto, non rompete la minchia... e comunque io faccio il cazzo che voglio!):

1) I migliori genitoti del mondo! Siete per caso in dolce attesa, e non sapete da che parte cominciare per educare in maniera sana ed equilibrata quel piccolo mostro che vedrà la luce tra qualche mese? Beh, aspettate che cresca e fatelo felice regalandogli anche voi una bella XBOX, come ha fatto quest'amorevole famigliola: ne sarà felicissimo!!!

2) Non servono preamboli nè commenti, quest'imperdibile collezione di minchiate DEVE essere vista almeno una volta! Prima o poi sarò protagonista di una scena di questo livello, lo prometto.

Gloria all'ipno-rospo! Veneratelo anche voi, banda di fantozzi!!

Fanculo i pollici

Ma non posta più nessuno, qui, dannati imbecilli crivellati dal cazzo del trans del GF?? Se non scrivo io qui è un mortorio, dobbiamo aggiornare, sennò scontentiamo quelle TRE misere ecoballe che ci visitano ogni tanto... Il problema è che non ho un cazzo da dire, potrei forse raccontare delle fasi supergay di luchina (tipo quando andiamo in vacanza e lui è SEMPRE schifosamente NUDO quando non siamo in pubblico), o delle tragiche vicende personali del povero zerovoglia (il prototipo dello studente del terzo mondo: prepara gli esami il giorno prima, studiando un paio d'ore su WIKIPEDIA... e fa FISICA, porci tutti i trenta denari di giuda!!!!), o del fatto che domenica ho chiamato mia mamma TORO SUDATO...
Invece no, mi limito a porvi un interessante quesito: quante cose sapete fare con le vostre luride mani SENZA IL POLLICE? Io tante, sono bravissimo, ma voi patetici mortali? Scrivetecelo al nostro indirizzo, ilcazzochevoglio@libero.it! Se non ci scrivete, vi scioglierete in merda entro tre giorni: e come dice il proverbio, feccia avvisata...

Gloria all'ipno-rospo (con o senza pollice, è uguale)

Sesso con l'aspirapolvere

Ecco qui il link, un inghilterra migliorissimo è stato licenziato per essere stato beccato sul posto di lavoro mentre si scopava un'aspirapolvere HAHAHAHAHA roba che mi aspetterei solo da Fabrizia, hai fatto qualche viaggio all'estero ultimamente? Lui l'avrebbe prima imbottita di carne per potersela scopare/mangiare contemporaneamente.
Notate le 2 foto dell'aspirapolvere prima e dopo l'incidente con didascalia HAHAHAHAHAHHAH

Un figo di dio: maschio 100%!!

Falliti di tutto il mondo, siete stufi di questa visione vaginocentrica della società moderna? Volete ascoltare il Sacro Verbo di qualcuno dotato di una dialettica e retorica senza pari, che riporta alla giusta dimensione il concetto di masculum? Eccovi un assaggio di quel che può darvi il DIVINO, in arte maschio 100%...
FANTASTICO!!!
Gloria a maschio 100% e all'ipno-rospo!

Insegnamenti per le coppie

Domenica raccontavo le mie imprese cn la mia ex (pace all'anima sua) alla cempion così ho pensato di metterle sul blog e insegnare a tutti voi come comportarsi con classe con la vostra compagna per dimostrare quanto ci tenete a lei:
1)mec donald lei prende quello schifosissimo gelato, io altra roba. Ne mangia un po' poi va al cesso o a telefonare nn ricordo così faccio quello che a ogni fidanzato modello verrebbe in mente!
Prendo la maionese e la verso sul cucchiaino del gelato (un bel po!)
Poi intingo il cucchiaino con la maionese nel gelato in modo che la maionese sia tutta coperta dal gelato e non si veda.
Lei torna allora faccio il carino le dico: tesoro ti imbocco io! lei: no non ne volevo più... io: su daiiii.. e la imbocco
HAAHHAHAHA scena stupenda ha fatto una faccia quando ha sentito il gusto della maionese.. non capisco però perchè se ne sia andata via incazzata e non mi abbia parlato per mezza giornata...
2) serata romantica a milano in centro, si avvicina un venditore di rose, io: amore vuoi una rosa? lei la vuole così fermo il tipo che mi fa: sono 5 euro. io guardo nel portafoglio, non li avevo cosi faccio: amore mi servono 5 euro! cosi se l'è pagata da sola. Il regalo non è stato poi apprezzato...
Vai a capire il perchè, diceva di volerla.....
3) La mia preferita, la consiglio a tutti i maschietti che vogliono fare una cosa romantica per la propria dolce metà!
Le ho scritto TI AMO su un muro!!! Davanti a lei!!!
Ah piccolo particolare, l'ho scritto col piscio..... e a dirla tutta ho scritto solo poche lettere perchè mi è finita la materia prima.
Anche in questo caso non sono stato capito e si è incazzata, le mie buone azioni sono sempre fraintese...