Dio Jr.!!!

Bellissima ( 'a minigonna)- by Giuseppe Jr.
Un capolavoro assoluto. Silenzio. Ipno-rospo.

Quanto è dolce!!!

E' la cosa più dolce che abbia mai visto:
clicca Qui
Non è tenerissimo?

Un buon motivo per fare regbi

Nonostante il regbi adesso sia di gran moda, non siete del tutto convinti della sua bontà? Siete tra i pochi che non percepiscono i regbisti come EROI, dotati di un coraggio (e un P-ZELLO) senza eguali? Pentitevi, stolti! Questo video fugherà ogni vostra titubanza!
W il regbi e l'ipno-rospo

HELPPPPPPPP!!!

Situazione traggggica!!!!
Entro nel blog dopo tanto tempo, e non capivo ne mi ricordavo piu come funzionasse...cliccavo, andavo nelle pagine, mi spostavo tra i link...niente..non mi faceva piu entrare, ne scrivere, non mi ricordavo nemmeno piu la passuord!!
cosi ho cliccato sul posto dove mi faceva cambiare la password: mi ha mandato una mail, che penso sia arrivata a tutti...poi ho dovuto leggerla tutta:arrivato alla fine mi son accorto di non aver prestato minimamente atenzione a ql che ho letto: cosi son ritornato sul blog ed ho rifatt la stessa cosa e mi son fatto inviare un'altra mail, ma devo aver sbagliato qlcsa e non è arrivata: cosi mi son armato di tuta la mia capacità intellettiva e son tornato a leggere la mail iniziale x la modifica, seguo le istruzioni -complicatissime tra l'altro, se uno sveglio cm me fa fatica immagino un coglione che figura faccia...!-cmq inserisco la passuord poi mi chiede di rinserirla x conferma....me l'ero gia dimenticata..cosi rido di nuovo e devo ricancellarla e rimetterla: sennonke in un lampo di genio inserisco ql che avevo in precedenza e il sistema mi dice: passuord gia esistente! cosi dico:cazzo!!!ora entro e vedo ql che ha scritto qlc1altro su un altro blog!!!poi mi accorgo che era la mia vecchia passuord che in precedenz avevo dimenticato solo che non era piu valida e cosi ne inserisco un'altra e mi dice troppo corta, poi un altra e mi dice troppo semplice cosi dico: aspetta aspetta metto qst che me la ricordo: RIMETTO DINUOVO QL CHE AVEVO DIMENTICATO ALL'INIZIO...e scoppio a ridere...!!somma ora dovrei avercela fatta...ma che fatica...!!! sono il piu a posto...!!!

He Man e il casting del Grande Fratello

Hahahahahahahahahaha!! Anche He-Man ha fatto il provino per il GF, e questo video ne è la prova...
Gloria a Skeletor e all'ipno-rospo

La piccola Amy Winehouse

lo so, Amy Winehouse e le sue troiate di droga, alcol, bestemmie alla croce ecc. hanno rotto il cazzo già da mo', ma qui è diverso: come non amare questa deliziosa versione della cantante più rugnusa del globo? E' così in miniatura... ed è anche meno cessa dell'originale, nonostante il tipo del video sia un MASCHIO!!!
Gloria ai nanetti e all'ipno-rospo...

P.S.: noto con piacere che è un mese che nessuno posta più un cazzo, nonostante Zerovoglia e il signor Maso abbiano passato un romantico weekend-lunadimieleconschizzidisperma ad Oslo, in Norvegia... Chissà quanti momenti HOT avrebbero da raccontare, sti due froci... FROCI!!!

P.P.S.: che bello sapere che, delle 1000 e passa visite ricevute, più di 900 sono dei tre dementi titolari del blog stesso! Fallito chi non ci legge, la sars li colpisse tutti!

Tecniche di seduzione #1

Voi che ci leggete su sto blog e pensate che siamo tre cazzoni... (ma quali voi... la Fede è l'unica che legge sto blog, qui sono più gli scrittori che i lettori cazzo!)
E' vero siamo tre cazzoni, ma siamo anche dei gran beccaccioni quindi perchè non insegnare a voi sfigati come si becca!?
Ecco come abbiamo sedotto 2 inglesi l'anno scorso alle 5 terre!
Noi ci facevamo i cazzi nostri lungo una passeggiata, tranquilli e pacati come sempre quando all'imrpovviso queste due (una era anche carina, l'altra normale) ci approcciano con la tipica scusa del turista straniero, chiedendo come si chiamava un paesino che si vedeva in lontananza.
La conversazione era tutta in inglese quindi in Sig. Maso non ha partecipato perchè è analfabeta, figuriamoci conoscere l'inglese... hai gais du iu cnou de name of det taun? hanno detto pressapoco così... io e la bimba ci guardiamo smarriti, non lo sapevamo così diciamo che non ne avevamo idea, allora ho io un'idea e dico: si, ora ricordo, quel paese si chiama POMPINO!! e inizio a ripetere pompino di quà pompino di la....
Loro ovviamente non se la danno e ci credono quindi ormai avevamo rotto il ghiaccio potevamo fare un giro insieme e utilizzare le nostre rodatissime tattiche di seduzione per scoparcele.
Se non che quella testaccia di cazzo della bimba inizia (sempre in inglese):
Vi sta prendendo per il culooooo!!!
Pompino significa blowjooobbbbb!!!!
Sua mamma è una puttanaaaaaaaaa!!!!!
Boh tutto a puttane, così io gli ho risposto e abbiamo iniziato a darci del figlio di troia in inglese (ora che ci penso era forse la prima volta) con quelle poverette che ci guardavano come fossimo pazzi, penso anche che se avessero avuto uno di quegli sprai al peperoncino ce lo avrebbero sparato negli occhi! Lentamente si sono defilate e se ne sono andate lasciandoci li a insultarci tra noi.....
Beh forse la situazione ci è sfuggita un po' di mano.... troveremo esempi migliori per le nostre tecniche di seduzione (prossimamente: fabri che ha male ai gins)

Due vere PERLE

Salve, futuri abitatori di bare! Eccomi di nuovo a dare un senso alle vostre patetiche esistenze, con due fantastiche chicche rimediate durante il duro lavoro quotidiano (il laser è rotto, non rompete la minchia... e comunque io faccio il cazzo che voglio!):

1) I migliori genitoti del mondo! Siete per caso in dolce attesa, e non sapete da che parte cominciare per educare in maniera sana ed equilibrata quel piccolo mostro che vedrà la luce tra qualche mese? Beh, aspettate che cresca e fatelo felice regalandogli anche voi una bella XBOX, come ha fatto quest'amorevole famigliola: ne sarà felicissimo!!!

2) Non servono preamboli nè commenti, quest'imperdibile collezione di minchiate DEVE essere vista almeno una volta! Prima o poi sarò protagonista di una scena di questo livello, lo prometto.

Gloria all'ipno-rospo! Veneratelo anche voi, banda di fantozzi!!

Fanculo i pollici

Ma non posta più nessuno, qui, dannati imbecilli crivellati dal cazzo del trans del GF?? Se non scrivo io qui è un mortorio, dobbiamo aggiornare, sennò scontentiamo quelle TRE misere ecoballe che ci visitano ogni tanto... Il problema è che non ho un cazzo da dire, potrei forse raccontare delle fasi supergay di luchina (tipo quando andiamo in vacanza e lui è SEMPRE schifosamente NUDO quando non siamo in pubblico), o delle tragiche vicende personali del povero zerovoglia (il prototipo dello studente del terzo mondo: prepara gli esami il giorno prima, studiando un paio d'ore su WIKIPEDIA... e fa FISICA, porci tutti i trenta denari di giuda!!!!), o del fatto che domenica ho chiamato mia mamma TORO SUDATO...
Invece no, mi limito a porvi un interessante quesito: quante cose sapete fare con le vostre luride mani SENZA IL POLLICE? Io tante, sono bravissimo, ma voi patetici mortali? Scrivetecelo al nostro indirizzo, ilcazzochevoglio@libero.it! Se non ci scrivete, vi scioglierete in merda entro tre giorni: e come dice il proverbio, feccia avvisata...

Gloria all'ipno-rospo (con o senza pollice, è uguale)

Sesso con l'aspirapolvere

Ecco qui il link, un inghilterra migliorissimo è stato licenziato per essere stato beccato sul posto di lavoro mentre si scopava un'aspirapolvere HAHAHAHAHA roba che mi aspetterei solo da Fabrizia, hai fatto qualche viaggio all'estero ultimamente? Lui l'avrebbe prima imbottita di carne per potersela scopare/mangiare contemporaneamente.
Notate le 2 foto dell'aspirapolvere prima e dopo l'incidente con didascalia HAHAHAHAHAHHAH

Un figo di dio: maschio 100%!!

Falliti di tutto il mondo, siete stufi di questa visione vaginocentrica della società moderna? Volete ascoltare il Sacro Verbo di qualcuno dotato di una dialettica e retorica senza pari, che riporta alla giusta dimensione il concetto di masculum? Eccovi un assaggio di quel che può darvi il DIVINO, in arte maschio 100%...
FANTASTICO!!!
Gloria a maschio 100% e all'ipno-rospo!

Insegnamenti per le coppie

Domenica raccontavo le mie imprese cn la mia ex (pace all'anima sua) alla cempion così ho pensato di metterle sul blog e insegnare a tutti voi come comportarsi con classe con la vostra compagna per dimostrare quanto ci tenete a lei:
1)mec donald lei prende quello schifosissimo gelato, io altra roba. Ne mangia un po' poi va al cesso o a telefonare nn ricordo così faccio quello che a ogni fidanzato modello verrebbe in mente!
Prendo la maionese e la verso sul cucchiaino del gelato (un bel po!)
Poi intingo il cucchiaino con la maionese nel gelato in modo che la maionese sia tutta coperta dal gelato e non si veda.
Lei torna allora faccio il carino le dico: tesoro ti imbocco io! lei: no non ne volevo più... io: su daiiii.. e la imbocco
HAAHHAHAHA scena stupenda ha fatto una faccia quando ha sentito il gusto della maionese.. non capisco però perchè se ne sia andata via incazzata e non mi abbia parlato per mezza giornata...
2) serata romantica a milano in centro, si avvicina un venditore di rose, io: amore vuoi una rosa? lei la vuole così fermo il tipo che mi fa: sono 5 euro. io guardo nel portafoglio, non li avevo cosi faccio: amore mi servono 5 euro! cosi se l'è pagata da sola. Il regalo non è stato poi apprezzato...
Vai a capire il perchè, diceva di volerla.....
3) La mia preferita, la consiglio a tutti i maschietti che vogliono fare una cosa romantica per la propria dolce metà!
Le ho scritto TI AMO su un muro!!! Davanti a lei!!!
Ah piccolo particolare, l'ho scritto col piscio..... e a dirla tutta ho scritto solo poche lettere perchè mi è finita la materia prima.
Anche in questo caso non sono stato capito e si è incazzata, le mie buone azioni sono sempre fraintese...

IO!!

Cazzo non sembro io l'altra sera al caraoche?
Certo lei è una donna ed è più muscolosa di me pur pesando 20 kg ma l'interpretazione del pezzo, la metrica l'intonazione il saund il subvufer il dolbi surraund il savuarfer cazzo canto come lei!
Poi lo cancello perchè sto post fa schifo AHAHAHAHA

Era pure una bella donna, sembra luchina (ma meno femminile)

Delitto perfetto!

Ieri come ogni sabato sono uscito con i due froci di questo blog e con altra feccia inutile, tra gli altri mordirocia.
Solito pab, solite figuracce finchè mordirocia e la cempion non vanno al cesso.... Mordi lascia incautamente la sua coca NON FINITA sul tavolo.
Perchè incautamente direte voi? Perchè una delle regole non scritte della nostra compagnia è non lasciare bevande/cibo/animali incustoditi per più di 30 secondi perchè altrimenti la bimba appena vede qualcosa di commestibile lo mangia.
Stranamente però la bimba non si accorge della coca sul tavolo allora io faccio quello che ogni persona sana di mente farebbe....
...esatto proprio quello che state pensando! Mi metto una mano nelle mutande, prendo un pelo del cazzo e lo metto nel bicchiere.
Nel frattempo mi portano il panino che avevo ordinato, voi direte, che cazzo ce ne frega che hai ordinato un panino?!?
Ma brutte teste di cazzo aspettate e capirete!
Arriva Mordi e non beve, io intanto io mi mangio il panino e mi viene una sete pazzesca... avevo ordinato da bere prima e avevo gia finito tutto...
Così continuo ad aver sete, vedo quella coca che mordi non toccava più perchè non ne aveva più voglia e che addirittura mi offre senza sapere....
Ma vaffanculo dico, tanto il pelo è il mio! Prendo la coca di mordi la bevo!!Bevendone pochissima alla volta finchè non mi finisce il pelo di cazzo quasi in bocca...
Sono stato vittima di me stesso...

La bimba fa la cacca!!

Non servono commenti HAHAHAHAHAHAAHHAHAH

La mia vocazione

Per tutte le merde che dicono che non sono capace di fare niente guardate qua, voi state a casa vostra a fare un cazzo mentre io mi spacco la schiena!
Questo video è la prova che in vita mia ho lavorato almeno 3 minuti e che una cosa la so fare: distruggere!
Ecco cosa ho fatto oggi nella ex casa di Andrea (qui nelle vesti di cameraman, coglione, commentatore, coglione e qualche ora prima anche cuoco/coglione!), poi demolita anch'essa.
Approfitto anche per lamentarmi con il suddetto Coglione sono stato raggirato e costretto a lavorare (lui non faceva un cazzo, tutto io) con l'inganno!

Non vorrei essere stato quel muro cha ha subito la mia POTENZA SOVRUMANA!!
Ovviamente ho poi sfasciato quasi tutto il muro, mi sono spaccato dal ridere e ho giocato anche con il martello pneumatico! Come gli adulti!
Quindi in definitiva, Avete qualcosa da sfasciare? Sono il vostro uomo!!! Per un pranzo vi sfascio quello che volete.
PS spero che Pato non legga altrimenti inizierà a farmi lavorare tutte le volte che scrocco a casa sua! Ma non succederà più lo giuro non lavorerò per il resto della mia vita!

Storie di Maso vissuto...

Vi ricordate, cari pruriti vulvari, di quel paio di post in cui decantavamo le "virtù" del povero signor Maso? No, e non ve ne frega neanche una mazza? Allora andate pure affanculo. Per quanti invece sono bramosi di sapere qualcosa di più su questo essere, che recentemente ha strappato ai protozoi il titolo di "Forma Di Vita Meno Evoluta Della Terra", ecco un gustoso supplemento!! Quelli che seguono, infatti, non sono stralci del copione di un film demenziale, sono proprio due sms inviati a me medesimo dai luridi arti del signor Maso, che in teoria avrebbe anche un DIPLOMA tecnico/scientifico...

1) "M insegni le percentuali?... Se io ho x esempio -40ore- e so ke uno ne lavora solo 15, cm calcolo ql è la percentuale? Somma hai capito...!"

(risposta mia: 15 diviso 40 moltiplicato per 100)

2) "Cazzo...E' vero viene giusto!grazie..!io facevo 15x 40 diviso 100e m veniva un numero assurdo...... Poi ho provato con le proporzioni.. Peggio ancora..! Cmq ho capito...ho la matematica in pugno,tranquillo!"

So che sarete frastornati da tanta ignoranza tutta insieme (non preoccupatevi, è normale), ma vi giuro che non ho aggiunto nè modificato NULLA... Beato il signor Maso... e ancora di più l'ipno-rospo!!

Gloria a te, grande ipno-rospo...

Elio e le storie tese, Parco sempione

Il video definitivo!!! Fantastico elio, non potevi scegliere attori migliori... Maccio Capatonda, il signor Maso ti ama!!!

Gloria all'ipno-rospo

Mi dissocio!

Ma cazzo che schifo di fote (plurale di foto, ignoranti!) hai messo?
Voi due siete orribili -e ci può stare, non siete meglio di così in foto e poi c'è il vantaggio che in foto non si sente il vostro odore e non vi si sente parlare-
Ma la mia è terribile!
1) Sono molto più bello di così
2) Posso fare smorfie molto migliori di quella e ve lo dimostro, ora cerco una bella foto e la metto
3) In foto non si sente il mio profumo farenait, non si percepisce il mio sciarm, non si capta il mio secsappil, il mio savuarfer la mia crepsuset e i miei volovan di escargo con patate alla giulien.
4) Ah oggi alessandra mi ha portato a tagliare i capelli da uno che avevo visto per strada e ho pensato: HAHAHAHAAHAHAAHAHHA. Non sapendo che era il mio parrucchiere, probabilmente gli ho anche riso in faccia....
Poi entro nel negozio ale lo saluta così ho capito di che morte sarei morto... e li si è consumato il dramma!
Dramma nel senso che ho saputo che quel tipo è l'unico parrucchiere etero del mondo quindi niente, non va bene per il Signor Maso
5) Minchia sono troppo figo con sto taglio trendi minchiacheffigo!
6) Approfitto per un appello: 7)Sei Gay? Conosci 8)qualche gay? Mandaci una meil, 9)trova il ragazzo al signor maso! Se non ti piace Maso c'è fabr10)izia che è bisex
11) Sono stato ore e ore a cercare una foto più brutta di quella ma è impossibile trovarne perchè sono figo. Dovete accontentarvi di questa (quella cosa sotto di me a sinistra che sembra il cadavere di una puzzola schiacciata da un tir in autostrada è effettivamente il cadavere di una puzzola, cioè lo scalpo di fabrizia)
12) Compitino per la bimba: trova la foto di capodanno 2000equalcosa, quella col calzino sul cazzo e mettila ti prego!!!

Personaggio del giorno: Tuttocazzo parte 1 (la compagnia dell'anello)

Non basterebbe un intero blog per parlare di tuttocazzo (la mamma di Quello Lee).
Non parleremo ora delle abitudini sessuali della nota VACCA in questione ma ci soffermeremo su alcuni dei suoi 'difetti minori', vi racconto di una delle prime volte che ho sentito parlare di lei...
Avete mai fatto una vacanza con Quello Lee? Spero di no per voi, la prima vacanza che ho fatto con lui (e speravo anche l'ultima.... ogni volta che ho a che fare con lui spero sia l'ultima...) lo vedo aprire le valigie e tirare fuori... vestiti...? Ma no! Bustine di cuki gelo! Una bustina di cuki per le mutande.... Una bustina di cuki per le calze... Insomma bustine di cuki per tutta la roba di quel poveraccio. Lui capendo che mi ero accasciato al suolo e avevo le convulsioni dal ridere per la sua valigia/frigorifero, si arrabbia, si fa serissimo mi guarda e grida:
'è quella puttana di mia mammaaaaaa!!!
lei mi mette i vestitini nel cukiiiii...... perchè dice che così non si sporcano e stanno più in ordine!!! (e non perdono il loro sapore penso io)... io la ammazzzoo quella puttanaaaaaaa!!!
Così quella volta ho intuito da dove provenissero molti dei problemi psichici della bimba (ma ne ha talmente tanti che devono esserci per forza altre spiegazioni).
Questa è solo la punta dell'aisberg torneremo sicuramente su Tuttocazzo perchè ce ne sono troppe da raccontare!