Bellissima ( 'a minigonna)- by Giuseppe Jr.
Un capolavoro assoluto. Silenzio. Ipno-rospo.
venerdì 30 maggio 2008
lunedì 26 maggio 2008
martedì 6 maggio 2008
Un buon motivo per fare regbi
Nonostante il regbi adesso sia di gran moda, non siete del tutto convinti della sua bontà? Siete tra i pochi che non percepiscono i regbisti come EROI, dotati di un coraggio (e un P-ZELLO) senza eguali? Pentitevi, stolti! Questo video fugherà ogni vostra titubanza!
W il regbi e l'ipno-rospo
sabato 26 aprile 2008
HELPPPPPPPP!!!
Situazione traggggica!!!!
Entro nel blog dopo tanto tempo, e non capivo ne mi ricordavo piu come funzionasse...cliccavo, andavo nelle pagine, mi spostavo tra i link...niente..non mi faceva piu entrare, ne scrivere, non mi ricordavo nemmeno piu la passuord!!
cosi ho cliccato sul posto dove mi faceva cambiare la password: mi ha mandato una mail, che penso sia arrivata a tutti...poi ho dovuto leggerla tutta:arrivato alla fine mi son accorto di non aver prestato minimamente atenzione a ql che ho letto: cosi son ritornato sul blog ed ho rifatt la stessa cosa e mi son fatto inviare un'altra mail, ma devo aver sbagliato qlcsa e non è arrivata: cosi mi son armato di tuta la mia capacità intellettiva e son tornato a leggere la mail iniziale x la modifica, seguo le istruzioni -complicatissime tra l'altro, se uno sveglio cm me fa fatica immagino un coglione che figura faccia...!-cmq inserisco la passuord poi mi chiede di rinserirla x conferma....me l'ero gia dimenticata..cosi rido di nuovo e devo ricancellarla e rimetterla: sennonke in un lampo di genio inserisco ql che avevo in precedenza e il sistema mi dice: passuord gia esistente! cosi dico:cazzo!!!ora entro e vedo ql che ha scritto qlc1altro su un altro blog!!!poi mi accorgo che era la mia vecchia passuord che in precedenz avevo dimenticato solo che non era piu valida e cosi ne inserisco un'altra e mi dice troppo corta, poi un altra e mi dice troppo semplice cosi dico: aspetta aspetta metto qst che me la ricordo: RIMETTO DINUOVO QL CHE AVEVO DIMENTICATO ALL'INIZIO...e scoppio a ridere...!!somma ora dovrei avercela fatta...ma che fatica...!!! sono il piu a posto...!!!
Entro nel blog dopo tanto tempo, e non capivo ne mi ricordavo piu come funzionasse...cliccavo, andavo nelle pagine, mi spostavo tra i link...niente..non mi faceva piu entrare, ne scrivere, non mi ricordavo nemmeno piu la passuord!!
cosi ho cliccato sul posto dove mi faceva cambiare la password: mi ha mandato una mail, che penso sia arrivata a tutti...poi ho dovuto leggerla tutta:arrivato alla fine mi son accorto di non aver prestato minimamente atenzione a ql che ho letto: cosi son ritornato sul blog ed ho rifatt la stessa cosa e mi son fatto inviare un'altra mail, ma devo aver sbagliato qlcsa e non è arrivata: cosi mi son armato di tuta la mia capacità intellettiva e son tornato a leggere la mail iniziale x la modifica, seguo le istruzioni -complicatissime tra l'altro, se uno sveglio cm me fa fatica immagino un coglione che figura faccia...!-cmq inserisco la passuord poi mi chiede di rinserirla x conferma....me l'ero gia dimenticata..cosi rido di nuovo e devo ricancellarla e rimetterla: sennonke in un lampo di genio inserisco ql che avevo in precedenza e il sistema mi dice: passuord gia esistente! cosi dico:cazzo!!!ora entro e vedo ql che ha scritto qlc1altro su un altro blog!!!poi mi accorgo che era la mia vecchia passuord che in precedenz avevo dimenticato solo che non era piu valida e cosi ne inserisco un'altra e mi dice troppo corta, poi un altra e mi dice troppo semplice cosi dico: aspetta aspetta metto qst che me la ricordo: RIMETTO DINUOVO QL CHE AVEVO DIMENTICATO ALL'INIZIO...e scoppio a ridere...!!somma ora dovrei avercela fatta...ma che fatica...!!! sono il piu a posto...!!!
lunedì 21 aprile 2008
He Man e il casting del Grande Fratello
Hahahahahahahahahaha!! Anche He-Man ha fatto il provino per il GF, e questo video ne è la prova...
Gloria a Skeletor e all'ipno-rospo
venerdì 11 aprile 2008
La piccola Amy Winehouse
lo so, Amy Winehouse e le sue troiate di droga, alcol, bestemmie alla croce ecc. hanno rotto il cazzo già da mo', ma qui è diverso: come non amare questa deliziosa versione della cantante più rugnusa del globo? E' così in miniatura... ed è anche meno cessa dell'originale, nonostante il tipo del video sia un MASCHIO!!!
Gloria ai nanetti e all'ipno-rospo...
P.S.: noto con piacere che è un mese che nessuno posta più un cazzo, nonostante Zerovoglia e il signor Maso abbiano passato un romantico weekend-lunadimieleconschizzidisperma ad Oslo, in Norvegia... Chissà quanti momenti HOT avrebbero da raccontare, sti due froci... FROCI!!!
P.P.S.: che bello sapere che, delle 1000 e passa visite ricevute, più di 900 sono dei tre dementi titolari del blog stesso! Fallito chi non ci legge, la sars li colpisse tutti!
mercoledì 19 marzo 2008
Tecniche di seduzione #1
Voi che ci leggete su sto blog e pensate che siamo tre cazzoni... (ma quali voi... la Fede è l'unica che legge sto blog, qui sono più gli scrittori che i lettori cazzo!)
E' vero siamo tre cazzoni, ma siamo anche dei gran beccaccioni quindi perchè non insegnare a voi sfigati come si becca!?
Ecco come abbiamo sedotto 2 inglesi l'anno scorso alle 5 terre!
Noi ci facevamo i cazzi nostri lungo una passeggiata, tranquilli e pacati come sempre quando all'imrpovviso queste due (una era anche carina, l'altra normale) ci approcciano con la tipica scusa del turista straniero, chiedendo come si chiamava un paesino che si vedeva in lontananza.
La conversazione era tutta in inglese quindi in Sig. Maso non ha partecipato perchè è analfabeta, figuriamoci conoscere l'inglese... hai gais du iu cnou de name of det taun? hanno detto pressapoco così... io e la bimba ci guardiamo smarriti, non lo sapevamo così diciamo che non ne avevamo idea, allora ho io un'idea e dico: si, ora ricordo, quel paese si chiama POMPINO!! e inizio a ripetere pompino di quà pompino di la....
Loro ovviamente non se la danno e ci credono quindi ormai avevamo rotto il ghiaccio potevamo fare un giro insieme e utilizzare le nostre rodatissime tattiche di seduzione per scoparcele.
Se non che quella testaccia di cazzo della bimba inizia (sempre in inglese):
Vi sta prendendo per il culooooo!!!
Pompino significa blowjooobbbbb!!!!
Sua mamma è una puttanaaaaaaaaa!!!!!
Boh tutto a puttane, così io gli ho risposto e abbiamo iniziato a darci del figlio di troia in inglese (ora che ci penso era forse la prima volta) con quelle poverette che ci guardavano come fossimo pazzi, penso anche che se avessero avuto uno di quegli sprai al peperoncino ce lo avrebbero sparato negli occhi! Lentamente si sono defilate e se ne sono andate lasciandoci li a insultarci tra noi.....
Beh forse la situazione ci è sfuggita un po' di mano.... troveremo esempi migliori per le nostre tecniche di seduzione (prossimamente: fabri che ha male ai gins)
E' vero siamo tre cazzoni, ma siamo anche dei gran beccaccioni quindi perchè non insegnare a voi sfigati come si becca!?
Ecco come abbiamo sedotto 2 inglesi l'anno scorso alle 5 terre!
Noi ci facevamo i cazzi nostri lungo una passeggiata, tranquilli e pacati come sempre quando all'imrpovviso queste due (una era anche carina, l'altra normale) ci approcciano con la tipica scusa del turista straniero, chiedendo come si chiamava un paesino che si vedeva in lontananza.
La conversazione era tutta in inglese quindi in Sig. Maso non ha partecipato perchè è analfabeta, figuriamoci conoscere l'inglese... hai gais du iu cnou de name of det taun? hanno detto pressapoco così... io e la bimba ci guardiamo smarriti, non lo sapevamo così diciamo che non ne avevamo idea, allora ho io un'idea e dico: si, ora ricordo, quel paese si chiama POMPINO!! e inizio a ripetere pompino di quà pompino di la....
Loro ovviamente non se la danno e ci credono quindi ormai avevamo rotto il ghiaccio potevamo fare un giro insieme e utilizzare le nostre rodatissime tattiche di seduzione per scoparcele.
Se non che quella testaccia di cazzo della bimba inizia (sempre in inglese):
Vi sta prendendo per il culooooo!!!
Pompino significa blowjooobbbbb!!!!
Sua mamma è una puttanaaaaaaaaa!!!!!
Boh tutto a puttane, così io gli ho risposto e abbiamo iniziato a darci del figlio di troia in inglese (ora che ci penso era forse la prima volta) con quelle poverette che ci guardavano come fossimo pazzi, penso anche che se avessero avuto uno di quegli sprai al peperoncino ce lo avrebbero sparato negli occhi! Lentamente si sono defilate e se ne sono andate lasciandoci li a insultarci tra noi.....
Beh forse la situazione ci è sfuggita un po' di mano.... troveremo esempi migliori per le nostre tecniche di seduzione (prossimamente: fabri che ha male ai gins)
mercoledì 12 marzo 2008
Due vere PERLE
Salve, futuri abitatori di bare! Eccomi di nuovo a dare un senso alle vostre patetiche esistenze, con due fantastiche chicche rimediate durante il duro lavoro quotidiano (il laser è rotto, non rompete la minchia... e comunque io faccio il cazzo che voglio!):
1) I migliori genitoti del mondo! Siete per caso in dolce attesa, e non sapete da che parte cominciare per educare in maniera sana ed equilibrata quel piccolo mostro che vedrà la luce tra qualche mese? Beh, aspettate che cresca e fatelo felice regalandogli anche voi una bella XBOX, come ha fatto quest'amorevole famigliola: ne sarà felicissimo!!!
2) Non servono preamboli nè commenti, quest'imperdibile collezione di minchiate DEVE essere vista almeno una volta! Prima o poi sarò protagonista di una scena di questo livello, lo prometto.
Gloria all'ipno-rospo! Veneratelo anche voi, banda di fantozzi!!
1) I migliori genitoti del mondo! Siete per caso in dolce attesa, e non sapete da che parte cominciare per educare in maniera sana ed equilibrata quel piccolo mostro che vedrà la luce tra qualche mese? Beh, aspettate che cresca e fatelo felice regalandogli anche voi una bella XBOX, come ha fatto quest'amorevole famigliola: ne sarà felicissimo!!!
2) Non servono preamboli nè commenti, quest'imperdibile collezione di minchiate DEVE essere vista almeno una volta! Prima o poi sarò protagonista di una scena di questo livello, lo prometto.
Gloria all'ipno-rospo! Veneratelo anche voi, banda di fantozzi!!
martedì 11 marzo 2008
Fanculo i pollici
Ma non posta più nessuno, qui, dannati imbecilli crivellati dal cazzo del trans del GF?? Se non scrivo io qui è un mortorio, dobbiamo aggiornare, sennò scontentiamo quelle TRE misere ecoballe che ci visitano ogni tanto... Il problema è che non ho un cazzo da dire, potrei forse raccontare delle fasi supergay di luchina (tipo quando andiamo in vacanza e lui è SEMPRE schifosamente NUDO quando non siamo in pubblico), o delle tragiche vicende personali del povero zerovoglia (il prototipo dello studente del terzo mondo: prepara gli esami il giorno prima, studiando un paio d'ore su WIKIPEDIA... e fa FISICA, porci tutti i trenta denari di giuda!!!!), o del fatto che domenica ho chiamato mia mamma TORO SUDATO...
Invece no, mi limito a porvi un interessante quesito: quante cose sapete fare con le vostre luride mani SENZA IL POLLICE? Io tante, sono bravissimo, ma voi patetici mortali? Scrivetecelo al nostro indirizzo, ilcazzochevoglio@libero.it! Se non ci scrivete, vi scioglierete in merda entro tre giorni: e come dice il proverbio, feccia avvisata...
Gloria all'ipno-rospo (con o senza pollice, è uguale)
Invece no, mi limito a porvi un interessante quesito: quante cose sapete fare con le vostre luride mani SENZA IL POLLICE? Io tante, sono bravissimo, ma voi patetici mortali? Scrivetecelo al nostro indirizzo, ilcazzochevoglio@libero.it! Se non ci scrivete, vi scioglierete in merda entro tre giorni: e come dice il proverbio, feccia avvisata...
Gloria all'ipno-rospo (con o senza pollice, è uguale)
mercoledì 5 marzo 2008
Sesso con l'aspirapolvere
Ecco qui il link, un inghilterra migliorissimo è stato licenziato per essere stato beccato sul posto di lavoro mentre si scopava un'aspirapolvere HAHAHAHAHA roba che mi aspetterei solo da Fabrizia, hai fatto qualche viaggio all'estero ultimamente? Lui l'avrebbe prima imbottita di carne per potersela scopare/mangiare contemporaneamente.
Notate le 2 foto dell'aspirapolvere prima e dopo l'incidente con didascalia HAHAHAHAHAHHAH
Notate le 2 foto dell'aspirapolvere prima e dopo l'incidente con didascalia HAHAHAHAHAHHAH
martedì 4 marzo 2008
Un figo di dio: maschio 100%!!
Falliti di tutto il mondo, siete stufi di questa visione vaginocentrica della società moderna? Volete ascoltare il Sacro Verbo di qualcuno dotato di una dialettica e retorica senza pari, che riporta alla giusta dimensione il concetto di masculum? Eccovi un assaggio di quel che può darvi il DIVINO, in arte maschio 100%...
FANTASTICO!!!
Gloria a maschio 100% e all'ipno-rospo!
Insegnamenti per le coppie
Domenica raccontavo le mie imprese cn la mia ex (pace all'anima sua) alla cempion così ho pensato di metterle sul blog e insegnare a tutti voi come comportarsi con classe con la vostra compagna per dimostrare quanto ci tenete a lei:
1)mec donald lei prende quello schifosissimo gelato, io altra roba. Ne mangia un po' poi va al cesso o a telefonare nn ricordo così faccio quello che a ogni fidanzato modello verrebbe in mente!
Prendo la maionese e la verso sul cucchiaino del gelato (un bel po!)
Poi intingo il cucchiaino con la maionese nel gelato in modo che la maionese sia tutta coperta dal gelato e non si veda.
Lei torna allora faccio il carino le dico: tesoro ti imbocco io! lei: no non ne volevo più... io: su daiiii.. e la imbocco
HAAHHAHAHA scena stupenda ha fatto una faccia quando ha sentito il gusto della maionese.. non capisco però perchè se ne sia andata via incazzata e non mi abbia parlato per mezza giornata...
2) serata romantica a milano in centro, si avvicina un venditore di rose, io: amore vuoi una rosa? lei la vuole così fermo il tipo che mi fa: sono 5 euro. io guardo nel portafoglio, non li avevo cosi faccio: amore mi servono 5 euro! cosi se l'è pagata da sola. Il regalo non è stato poi apprezzato...
Vai a capire il perchè, diceva di volerla.....
3) La mia preferita, la consiglio a tutti i maschietti che vogliono fare una cosa romantica per la propria dolce metà!
Le ho scritto TI AMO su un muro!!! Davanti a lei!!!
Ah piccolo particolare, l'ho scritto col piscio..... e a dirla tutta ho scritto solo poche lettere perchè mi è finita la materia prima.
Anche in questo caso non sono stato capito e si è incazzata, le mie buone azioni sono sempre fraintese...
1)mec donald lei prende quello schifosissimo gelato, io altra roba. Ne mangia un po' poi va al cesso o a telefonare nn ricordo così faccio quello che a ogni fidanzato modello verrebbe in mente!
Prendo la maionese e la verso sul cucchiaino del gelato (un bel po!)
Poi intingo il cucchiaino con la maionese nel gelato in modo che la maionese sia tutta coperta dal gelato e non si veda.
Lei torna allora faccio il carino le dico: tesoro ti imbocco io! lei: no non ne volevo più... io: su daiiii.. e la imbocco
HAAHHAHAHA scena stupenda ha fatto una faccia quando ha sentito il gusto della maionese.. non capisco però perchè se ne sia andata via incazzata e non mi abbia parlato per mezza giornata...
2) serata romantica a milano in centro, si avvicina un venditore di rose, io: amore vuoi una rosa? lei la vuole così fermo il tipo che mi fa: sono 5 euro. io guardo nel portafoglio, non li avevo cosi faccio: amore mi servono 5 euro! cosi se l'è pagata da sola. Il regalo non è stato poi apprezzato...
Vai a capire il perchè, diceva di volerla.....
3) La mia preferita, la consiglio a tutti i maschietti che vogliono fare una cosa romantica per la propria dolce metà!
Le ho scritto TI AMO su un muro!!! Davanti a lei!!!
Ah piccolo particolare, l'ho scritto col piscio..... e a dirla tutta ho scritto solo poche lettere perchè mi è finita la materia prima.
Anche in questo caso non sono stato capito e si è incazzata, le mie buone azioni sono sempre fraintese...
giovedì 28 febbraio 2008
IO!!
Cazzo non sembro io l'altra sera al caraoche?
Certo lei è una donna ed è più muscolosa di me pur pesando 20 kg ma l'interpretazione del pezzo, la metrica l'intonazione il saund il subvufer il dolbi surraund il savuarfer cazzo canto come lei!
Poi lo cancello perchè sto post fa schifo AHAHAHAHA
Era pure una bella donna, sembra luchina (ma meno femminile)
domenica 24 febbraio 2008
Delitto perfetto!
Ieri come ogni sabato sono uscito con i due froci di questo blog e con altra feccia inutile, tra gli altri mordirocia.
Solito pab, solite figuracce finchè mordirocia e la cempion non vanno al cesso.... Mordi lascia incautamente la sua coca NON FINITA sul tavolo.
Perchè incautamente direte voi? Perchè una delle regole non scritte della nostra compagnia è non lasciare bevande/cibo/animali incustoditi per più di 30 secondi perchè altrimenti la bimba appena vede qualcosa di commestibile lo mangia.
Stranamente però la bimba non si accorge della coca sul tavolo allora io faccio quello che ogni persona sana di mente farebbe....
...esatto proprio quello che state pensando! Mi metto una mano nelle mutande, prendo un pelo del cazzo e lo metto nel bicchiere.
Nel frattempo mi portano il panino che avevo ordinato, voi direte, che cazzo ce ne frega che hai ordinato un panino?!?
Ma brutte teste di cazzo aspettate e capirete!
Arriva Mordi e non beve, io intanto io mi mangio il panino e mi viene una sete pazzesca... avevo ordinato da bere prima e avevo gia finito tutto...
Così continuo ad aver sete, vedo quella coca che mordi non toccava più perchè non ne aveva più voglia e che addirittura mi offre senza sapere....
Ma vaffanculo dico, tanto il pelo è il mio! Prendo la coca di mordi la bevo!!Bevendone pochissima alla volta finchè non mi finisce il pelo di cazzo quasi in bocca...
Sono stato vittima di me stesso...
Solito pab, solite figuracce finchè mordirocia e la cempion non vanno al cesso.... Mordi lascia incautamente la sua coca NON FINITA sul tavolo.
Perchè incautamente direte voi? Perchè una delle regole non scritte della nostra compagnia è non lasciare bevande/cibo/animali incustoditi per più di 30 secondi perchè altrimenti la bimba appena vede qualcosa di commestibile lo mangia.
Stranamente però la bimba non si accorge della coca sul tavolo allora io faccio quello che ogni persona sana di mente farebbe....
...esatto proprio quello che state pensando! Mi metto una mano nelle mutande, prendo un pelo del cazzo e lo metto nel bicchiere.
Nel frattempo mi portano il panino che avevo ordinato, voi direte, che cazzo ce ne frega che hai ordinato un panino?!?
Ma brutte teste di cazzo aspettate e capirete!
Arriva Mordi e non beve, io intanto io mi mangio il panino e mi viene una sete pazzesca... avevo ordinato da bere prima e avevo gia finito tutto...
Così continuo ad aver sete, vedo quella coca che mordi non toccava più perchè non ne aveva più voglia e che addirittura mi offre senza sapere....
Ma vaffanculo dico, tanto il pelo è il mio! Prendo la coca di mordi la bevo!!Bevendone pochissima alla volta finchè non mi finisce il pelo di cazzo quasi in bocca...
Sono stato vittima di me stesso...
sabato 23 febbraio 2008
mercoledì 20 febbraio 2008
La mia vocazione
Per tutte le merde che dicono che non sono capace di fare niente guardate qua, voi state a casa vostra a fare un cazzo mentre io mi spacco la schiena!
Questo video è la prova che in vita mia ho lavorato almeno 3 minuti e che una cosa la so fare: distruggere!
Ecco cosa ho fatto oggi nella ex casa di Andrea (qui nelle vesti di cameraman, coglione, commentatore, coglione e qualche ora prima anche cuoco/coglione!), poi demolita anch'essa.
Approfitto anche per lamentarmi con il suddetto Coglione sono stato raggirato e costretto a lavorare (lui non faceva un cazzo, tutto io) con l'inganno!
Non vorrei essere stato quel muro cha ha subito la mia POTENZA SOVRUMANA!!
Ovviamente ho poi sfasciato quasi tutto il muro, mi sono spaccato dal ridere e ho giocato anche con il martello pneumatico! Come gli adulti!
Quindi in definitiva, Avete qualcosa da sfasciare? Sono il vostro uomo!!! Per un pranzo vi sfascio quello che volete.
PS spero che Pato non legga altrimenti inizierà a farmi lavorare tutte le volte che scrocco a casa sua! Ma non succederà più lo giuro non lavorerò per il resto della mia vita!
Questo video è la prova che in vita mia ho lavorato almeno 3 minuti e che una cosa la so fare: distruggere!
Ecco cosa ho fatto oggi nella ex casa di Andrea (qui nelle vesti di cameraman, coglione, commentatore, coglione e qualche ora prima anche cuoco/coglione!), poi demolita anch'essa.
Approfitto anche per lamentarmi con il suddetto Coglione sono stato raggirato e costretto a lavorare (lui non faceva un cazzo, tutto io) con l'inganno!
Non vorrei essere stato quel muro cha ha subito la mia POTENZA SOVRUMANA!!
Ovviamente ho poi sfasciato quasi tutto il muro, mi sono spaccato dal ridere e ho giocato anche con il martello pneumatico! Come gli adulti!
Quindi in definitiva, Avete qualcosa da sfasciare? Sono il vostro uomo!!! Per un pranzo vi sfascio quello che volete.
PS spero che Pato non legga altrimenti inizierà a farmi lavorare tutte le volte che scrocco a casa sua! Ma non succederà più lo giuro non lavorerò per il resto della mia vita!
Storie di Maso vissuto...
Vi ricordate, cari pruriti vulvari, di quel paio di post in cui decantavamo le "virtù" del povero signor Maso? No, e non ve ne frega neanche una mazza? Allora andate pure affanculo. Per quanti invece sono bramosi di sapere qualcosa di più su questo essere, che recentemente ha strappato ai protozoi il titolo di "Forma Di Vita Meno Evoluta Della Terra", ecco un gustoso supplemento!! Quelli che seguono, infatti, non sono stralci del copione di un film demenziale, sono proprio due sms inviati a me medesimo dai luridi arti del signor Maso, che in teoria avrebbe anche un DIPLOMA tecnico/scientifico...
1) "M insegni le percentuali?... Se io ho x esempio -40ore- e so ke uno ne lavora solo 15, cm calcolo ql è la percentuale? Somma hai capito...!"
(risposta mia: 15 diviso 40 moltiplicato per 100)
2) "Cazzo...E' vero viene giusto!grazie..!io facevo 15x 40 diviso 100e m veniva un numero assurdo...... Poi ho provato con le proporzioni.. Peggio ancora..! Cmq ho capito...ho la matematica in pugno,tranquillo!"
So che sarete frastornati da tanta ignoranza tutta insieme (non preoccupatevi, è normale), ma vi giuro che non ho aggiunto nè modificato NULLA... Beato il signor Maso... e ancora di più l'ipno-rospo!!
Gloria a te, grande ipno-rospo...
1) "M insegni le percentuali?... Se io ho x esempio -40ore- e so ke uno ne lavora solo 15, cm calcolo ql è la percentuale? Somma hai capito...!"
(risposta mia: 15 diviso 40 moltiplicato per 100)
2) "Cazzo...E' vero viene giusto!grazie..!io facevo 15x 40 diviso 100e m veniva un numero assurdo...... Poi ho provato con le proporzioni.. Peggio ancora..! Cmq ho capito...ho la matematica in pugno,tranquillo!"
So che sarete frastornati da tanta ignoranza tutta insieme (non preoccupatevi, è normale), ma vi giuro che non ho aggiunto nè modificato NULLA... Beato il signor Maso... e ancora di più l'ipno-rospo!!
Gloria a te, grande ipno-rospo...
Elio e le storie tese, Parco sempione
Il video definitivo!!! Fantastico elio, non potevi scegliere attori migliori... Maccio Capatonda, il signor Maso ti ama!!!
Gloria all'ipno-rospomartedì 19 febbraio 2008
Mi dissocio!
Ma cazzo che schifo di fote (plurale di foto, ignoranti!) hai messo?
Voi due siete orribili -e ci può stare, non siete meglio di così in foto e poi c'è il vantaggio che in foto non si sente il vostro odore e non vi si sente parlare-
Ma la mia è terribile!
1) Sono molto più bello di così
2) Posso fare smorfie molto migliori di quella e ve lo dimostro, ora cerco una bella foto e la metto
3) In foto non si sente il mio profumo farenait, non si percepisce il mio sciarm, non si capta il mio secsappil, il mio savuarfer la mia crepsuset e i miei volovan di escargo con patate alla giulien.
4) Ah oggi alessandra mi ha portato a tagliare i capelli da uno che avevo visto per strada e ho pensato: HAHAHAHAAHAHAAHAHHA. Non sapendo che era il mio parrucchiere, probabilmente gli ho anche riso in faccia....
Poi entro nel negozio ale lo saluta così ho capito di che morte sarei morto... e li si è consumato il dramma!
Dramma nel senso che ho saputo che quel tipo è l'unico parrucchiere etero del mondo quindi niente, non va bene per il Signor Maso
5) Minchia sono troppo figo con sto taglio trendi minchiacheffigo!
6) Approfitto per un appello: 7)Sei Gay? Conosci 8)qualche gay? Mandaci una meil, 9)trova il ragazzo al signor maso! Se non ti piace Maso c'è fabr10)izia che è bisex
11) Sono stato ore e ore a cercare una foto più brutta di quella ma è impossibile trovarne perchè sono figo. Dovete accontentarvi di questa (quella cosa sotto di me a sinistra che sembra il cadavere di una puzzola schiacciata da un tir in autostrada è effettivamente il cadavere di una puzzola, cioè lo scalpo di fabrizia)
12) Compitino per la bimba: trova la foto di capodanno 2000equalcosa, quella col calzino sul cazzo e mettila ti prego!!!
domenica 17 febbraio 2008
Personaggio del giorno: Tuttocazzo parte 1 (la compagnia dell'anello)
Non basterebbe un intero blog per parlare di tuttocazzo (la mamma di Quello Lee).
Non parleremo ora delle abitudini sessuali della nota VACCA in questione ma ci soffermeremo su alcuni dei suoi 'difetti minori', vi racconto di una delle prime volte che ho sentito parlare di lei...
Avete mai fatto una vacanza con Quello Lee? Spero di no per voi, la prima vacanza che ho fatto con lui (e speravo anche l'ultima.... ogni volta che ho a che fare con lui spero sia l'ultima...) lo vedo aprire le valigie e tirare fuori... vestiti...? Ma no! Bustine di cuki gelo! Una bustina di cuki per le mutande.... Una bustina di cuki per le calze... Insomma bustine di cuki per tutta la roba di quel poveraccio. Lui capendo che mi ero accasciato al suolo e avevo le convulsioni dal ridere per la sua valigia/frigorifero, si arrabbia, si fa serissimo mi guarda e grida:
'è quella puttana di mia mammaaaaaa!!!
lei mi mette i vestitini nel cukiiiii...... perchè dice che così non si sporcano e stanno più in ordine!!! (e non perdono il loro sapore penso io)... io la ammazzzoo quella puttanaaaaaaa!!!
Così quella volta ho intuito da dove provenissero molti dei problemi psichici della bimba (ma ne ha talmente tanti che devono esserci per forza altre spiegazioni).
Questa è solo la punta dell'aisberg torneremo sicuramente su Tuttocazzo perchè ce ne sono troppe da raccontare!
venerdì 15 febbraio 2008
W lo Zecchino!!
Chi ha detto che lo zecchino d'oro è un programma per dementi decerebrati?? Pentitevi, razza di oggetti di dubbio gusto, e fate penitenza ascoltando all'infinito questa splendida canzone, sicura vincitrice dello Zecchino 2008!!
Gloria all'ipno-rospo...
giovedì 14 febbraio 2008
IL POTERE DAI SASSI!
Devo tutte le mie fortune a questo mago veggente astrologo madrenatura, questa è la puntata in cui tuttocazzo ha chiamato in cerca di fidanzato
mercoledì 13 febbraio 2008
Dove ho sbagliato!?!?
E' triste quando ti impegni con ogni mezzo e poi fallisci....
Oggi dopo mesi di sacrifici sono stato bocciato ad un esame.......
Non è bastato copiare uno degli esercizi dello scritto.....
Non è bastato fingersi malato per posticipare l'orale...
Non è bastato non presentarsi al prof ancora una volta per guadagnare altro tempo...
Non è bastato chiedere, dopo che aveva finalmente fissato una data, di spostarla perchè dovevo andare a sciare.....
Non è bastato dire al prof che sono uno studente lavoratore......
Non capisco dove ho sbagliato.....
MA CHE CAZZO DEVO FARE PER PASSARE UN ESAME STUDIARE!?!?
Non scherziamo non sono ancora caduto così in basso, ma a questo punto vorrei dei consigli su come fare a passare sto cazzo di esame, ho usato tutte le carte del mio repertorio, mi resta da dire che ho dei figli ma questa balla comporta qualche rischio (non so neanche come si facciano dei figli, e se il prof me lo chiedesse?).
AIUTO io le o provate tutte!!
Ps: a questo proposito ho creato un sondaggio nella colonna a destra
Oggi dopo mesi di sacrifici sono stato bocciato ad un esame.......
Non è bastato copiare uno degli esercizi dello scritto.....
Non è bastato fingersi malato per posticipare l'orale...
Non è bastato non presentarsi al prof ancora una volta per guadagnare altro tempo...
Non è bastato chiedere, dopo che aveva finalmente fissato una data, di spostarla perchè dovevo andare a sciare.....
Non è bastato dire al prof che sono uno studente lavoratore......
Non capisco dove ho sbagliato.....
MA CHE CAZZO DEVO FARE PER PASSARE UN ESAME STUDIARE!?!?
Non scherziamo non sono ancora caduto così in basso, ma a questo punto vorrei dei consigli su come fare a passare sto cazzo di esame, ho usato tutte le carte del mio repertorio, mi resta da dire che ho dei figli ma questa balla comporta qualche rischio (non so neanche come si facciano dei figli, e se il prof me lo chiedesse?).
AIUTO io le o provate tutte!!
Ps: a questo proposito ho creato un sondaggio nella colonna a destra
martedì 12 febbraio 2008
La logica.
Storia tratta da una storia tratta da una storia vera.
Cannes, capodanno... boh tra il 2000 e il 2010, non posso essere più preciso.
Protagonisti:
Purtroppo dobbiamo usare nomi inventati cosicchè sia impossibile risalire alle cose reali
Sig. Maso: il protagonista gay
Marcia: ai tempi la quasi non ragazza del Sig. Maso
Shrek: Shrek.
Raul Bova: un figo
La Bimba: uno sfigato
Non sto a dirvi il perchè e il percome ma Shrek e Marcia, una sera un po' alticce, fanno arrabbiare il Sig. Maso.
Quest'ultimo inizia a trattare malissimo la sua simpatia (Marcia) mantre con Shrek tutto a posto.
Allora Raul Bova e la Bimba cercano di riappacificare la non coppietta spiegando al Sig. Maso che pur avendo ragione se l'era presa troppo con la povera Marcia, arrivando a fare il fatidico esempio: Marcia e Shrek si sono comportate nella stessa maniera ma Marcia la tratti malissimo e Shrec l'hai praticamente perdonata.... perdona anche Marcia!!!
Era fatta, il ragionamento era quello giusto lo avevamo convinto che effettivamente aveva avuto due comportamenti differenti con le due ragazze, aspettavamo una reazione da persona ragionevole (eh lo so qui abbiamo toppato) cioè le scuse a Marcia.
Maso ci dà ragione e dice di volere andare dalle ragazze per aggiustare le cose: va nella stanza delle due, tutto a posto pensiamo noi invece....
L'idiota inizia a caricare, a provocare e a insultare la povera shrek! Raul Bova e la Bimba erano piegati in due dal ridere increduli per lo splendido ragionamento del signor Maso, che aveva finalmente ristabilito ordine e giustizia trattando di merda pure Shrek e dimostrando un equilibrio psichico degno di Canepazzo Joe!
Cibo pronto finirò dopo di scrivere (cioè mai)
Cannes, capodanno... boh tra il 2000 e il 2010, non posso essere più preciso.
Protagonisti:
Purtroppo dobbiamo usare nomi inventati cosicchè sia impossibile risalire alle cose reali
Sig. Maso: il protagonista gay
Marcia: ai tempi la quasi non ragazza del Sig. Maso
Shrek: Shrek.
Raul Bova: un figo
La Bimba: uno sfigato
Non sto a dirvi il perchè e il percome ma Shrek e Marcia, una sera un po' alticce, fanno arrabbiare il Sig. Maso.
Quest'ultimo inizia a trattare malissimo la sua simpatia (Marcia) mantre con Shrek tutto a posto.
Allora Raul Bova e la Bimba cercano di riappacificare la non coppietta spiegando al Sig. Maso che pur avendo ragione se l'era presa troppo con la povera Marcia, arrivando a fare il fatidico esempio: Marcia e Shrek si sono comportate nella stessa maniera ma Marcia la tratti malissimo e Shrec l'hai praticamente perdonata.... perdona anche Marcia!!!
Era fatta, il ragionamento era quello giusto lo avevamo convinto che effettivamente aveva avuto due comportamenti differenti con le due ragazze, aspettavamo una reazione da persona ragionevole (eh lo so qui abbiamo toppato) cioè le scuse a Marcia.
Maso ci dà ragione e dice di volere andare dalle ragazze per aggiustare le cose: va nella stanza delle due, tutto a posto pensiamo noi invece....
L'idiota inizia a caricare, a provocare e a insultare la povera shrek! Raul Bova e la Bimba erano piegati in due dal ridere increduli per lo splendido ragionamento del signor Maso, che aveva finalmente ristabilito ordine e giustizia trattando di merda pure Shrek e dimostrando un equilibrio psichico degno di Canepazzo Joe!
Cibo pronto finirò dopo di scrivere (cioè mai)
Due perle di questo calibro...
Innanzitutto, povere caricature sub-umane, inizio col presentarvi il primo gioiello di questo post, l'irresistibile video di DIO-AlbertoDonatelli!! Un uomo che ha avuto l'ardire di fare una canzone (e un video) per decantare la bellezza degli OCCHI DI ALESSIA MERTZ!!! Inutile dire che il risultato è meraviglioso...
La seconda perla è invece un vero e proprio MUST per i ferventi omini pii e devoti come l'esimio ZeroVoglia e me: il BLOG DEI FANS DI PAPA MALEDETTO XVI!!!! Non scherzo, purtroppo, andate sul link: http://freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=354479 e vedrete...
Gloria all'ipno-rospo
lunedì 11 febbraio 2008
Il sig. Maso ha bisogno di te...
Questo non è un post, ma una sottoscrizione: chiunque (anzi, qualunque COSA), leggendo i due post precedenti, dovesse ritenere che il sig. Maso sia ormai attraccato ai gioiosi porti della PAZZIA, è pregato di lasciare un commento a questa roba che ho scritto, possibilmente fornendo nome, generalità varie e numero di carta di credito, che promettiamo di usare solo per pagare le costosissime cure a cui il nostro sig. Maso verrà forzatamente sottoposto... Abbiate pietà, e fermatevi un attimo a riflettere: al suo posto non vorreste che il prossimo vi aiutasse, anche dovesse trattarsi di avanzi di immondezzaio (come in codesto caso)?? Meditate, feccia, meditate...
ATTUALITA'
Buon giorno,
Oggi ci occupiamo di un argomento molto importante sulla salute -l'emicrania- inseguito le previsioni meteo per l'Italia per la giornata di oggi Lunedi 11-2-2008.
La Regione Lombardia dichiara guerra all'emicrania Pensiero Scientifico
Pensiero Scientifico - Lun 11 Feb - 09.29
L’emicrania colpisce oltre sei milioni d’italiani. Non è un semplice mal di testa, dal quale si distingue per attacchi frequenti di dolore pulsante e violento che debilitano e limitano la qualità di vita. Insomma è una vera e propria patologia alla quale la Regione Lombardia ha riconosciuto valore d’invalidità civile.
L’emicrania è stata definita “malattia invisibile” perché sia i medici, sia lo stesso paziente, sia coloro che circondano la persona sofferente sottovalutano e sottostimano quella condizione che oggi finalmente è riconosciuta come una malattia che disabilita, rovina la vita, impedisce di svolgere le normali attività quotidiane e professionali.
La normativa applicata in Lombardia riconosce a coloro che soffrono di emicrania un’invalidità civile graduata dall’1 al 46 per cento a seconda del tipo e della frequenza di mal di testa e di attacchi, e comporta una particolare tutela nell’ambiente di lavoro per le forme più gravi.
Per fissare i criteri per il riconoscimento della disabilità, unitamente alla circolare sono state fatte pervenire alle ASL lombarde delle tabelle per la valutazione e la certificazione della malattia. Le cefalee vengono distinte in diversi livelli di gravità e quindi d’invalidità (dall’1 al 46 per cento) a seconda dell’intensità, della frequenza degli episodi e della risposta al trattamento.
“Tutti noi che ci muoviamo in questo campo di patologia, e i pazienti per primi, siamo stati orgogliosi ed entusiasti di questa vittoria che almeno per i cittadini lombardi ha significato veder schiudersi la possibilità concreta di non essere più considerati malati di serie B” ha dichiarato Frediani, Direttore U.O. Neurologia, Policlinico Ponte San Pietro di Bergamo. “Auspichiamo perciò che questa normativa possa diventare diritto comune e conquista di tutti gli italiani affetti da cefalee invalidanti".
Lunedì 11 Febbraio, previsioni valide fino alle ore 14:00
-->
ANCONA
+6
+8
BARI
+3
+12
BOLOGNA
-1
+9
CAGLIARI
+2
+15
FIRENZE
+6
+10
GENOVA
+6
+15
Milano
-2
+9
Napoli
+4
+12
Palermo
+8
+12
Roma
+5
+12
Torino
-1
+11
Venezia
+1
+11
* temperature: minima osservata della scorsa notte e massima prevista per la giornata -->
Oggi ci occupiamo di un argomento molto importante sulla salute -l'emicrania- inseguito le previsioni meteo per l'Italia per la giornata di oggi Lunedi 11-2-2008.
La Regione Lombardia dichiara guerra all'emicrania Pensiero Scientifico
Pensiero Scientifico - Lun 11 Feb - 09.29
L’emicrania colpisce oltre sei milioni d’italiani. Non è un semplice mal di testa, dal quale si distingue per attacchi frequenti di dolore pulsante e violento che debilitano e limitano la qualità di vita. Insomma è una vera e propria patologia alla quale la Regione Lombardia ha riconosciuto valore d’invalidità civile.
L’emicrania è stata definita “malattia invisibile” perché sia i medici, sia lo stesso paziente, sia coloro che circondano la persona sofferente sottovalutano e sottostimano quella condizione che oggi finalmente è riconosciuta come una malattia che disabilita, rovina la vita, impedisce di svolgere le normali attività quotidiane e professionali.
La normativa applicata in Lombardia riconosce a coloro che soffrono di emicrania un’invalidità civile graduata dall’1 al 46 per cento a seconda del tipo e della frequenza di mal di testa e di attacchi, e comporta una particolare tutela nell’ambiente di lavoro per le forme più gravi.
Per fissare i criteri per il riconoscimento della disabilità, unitamente alla circolare sono state fatte pervenire alle ASL lombarde delle tabelle per la valutazione e la certificazione della malattia. Le cefalee vengono distinte in diversi livelli di gravità e quindi d’invalidità (dall’1 al 46 per cento) a seconda dell’intensità, della frequenza degli episodi e della risposta al trattamento.
“Tutti noi che ci muoviamo in questo campo di patologia, e i pazienti per primi, siamo stati orgogliosi ed entusiasti di questa vittoria che almeno per i cittadini lombardi ha significato veder schiudersi la possibilità concreta di non essere più considerati malati di serie B” ha dichiarato Frediani, Direttore U.O. Neurologia, Policlinico Ponte San Pietro di Bergamo. “Auspichiamo perciò che questa normativa possa diventare diritto comune e conquista di tutti gli italiani affetti da cefalee invalidanti".
Lunedì 11 Febbraio, previsioni valide fino alle ore 14:00
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ANCONA
+6
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BARI
+3
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BOLOGNA
-1
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CAGLIARI
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FIRENZE
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GENOVA
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Milano
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Palermo
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Roma
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Torino
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Venezia
+1
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* temperature: minima osservata della scorsa notte e massima prevista per la giornata -->
sabato 9 febbraio 2008
INFO
Dato che non sono ben accette le mie maniere nello scrivere le parole all'interno di quest blog, perchè le abbreviazioni o tutto quello che può servire per battere più velocemente i tasti è bandito, scriverò ancora meno; visto che per scrivere ci vuole tempo e se uno, pure sul suo blog dev'esser corretto come a scuola....
Inoltre le prossime poche volte nelle quali mi troverete collegato tratterò solo di argomentazioni pregnanti la politica, la storia, l'economia e la situazione delle guerre nel mondo. Perchè questo?...semplice.
Si, perchè i frequentatori di questo blog culturale, attento alla condizione sociale dei cittadini sia italiani che stranieri con un occhio sempre rivolto all'attenzione sul codice di protezione dei minori, mi hanno fatto capire che non è giusto che io tratti di argomenti pregnanti casi sporadici di vita sociale mia assieme a Fabrizio e Paolo e sarebbe anche giusto che mi occupassi di situazioni di pubblico interesse ed utilità.
Ringrazio tutti per l'attenzione,
a presto.
Inoltre le prossime poche volte nelle quali mi troverete collegato tratterò solo di argomentazioni pregnanti la politica, la storia, l'economia e la situazione delle guerre nel mondo. Perchè questo?...semplice.
Si, perchè i frequentatori di questo blog culturale, attento alla condizione sociale dei cittadini sia italiani che stranieri con un occhio sempre rivolto all'attenzione sul codice di protezione dei minori, mi hanno fatto capire che non è giusto che io tratti di argomenti pregnanti casi sporadici di vita sociale mia assieme a Fabrizio e Paolo e sarebbe anche giusto che mi occupassi di situazioni di pubblico interesse ed utilità.
Ringrazio tutti per l'attenzione,
a presto.
giovedì 7 febbraio 2008
FINALMENTE!
eCCOMI, FINALMENTE, sONO RIUSCITO A COLLEGARMI E A SCRIVERE QLCSA.
oPS..HO LASCIATO NN SO QL TASTO ATTACATO ED ORA SE SCHAICCIO QUESTO TASTO LE PAROLE VENGONO sCIRTTE cosi. sE INVECE NON LO SCHIACCIO VENGONO SCRITTE COSI..SOMMA AVETE CAPITO NON SO COME MIGLIORARE LA SITUAZIONE, QLCS PROVVEDERA' LA FAME NEL MONDO NON L'HO CAUSATA IO E CHE CAZZO SCAMBIATEVI UN SEGNO DI PACE AMEN.
cMQ: IL FATTO E QST: !..NO.. -HO RISCHIACCIATO QL TASTO.. CMQ- 1: MI FA MALE LA CAVIGLIA IERI SONO CADUTO PER STRADA COM UN IMBECILLE MANNAGIA A ME.
2 -SABATO LA FACCIAMO LA PIZZATA!? DAI SI!!!
VADO A PRANZO, BEATIVOI!
oPS..HO LASCIATO NN SO QL TASTO ATTACATO ED ORA SE SCHAICCIO QUESTO TASTO LE PAROLE VENGONO sCIRTTE cosi. sE INVECE NON LO SCHIACCIO VENGONO SCRITTE COSI..SOMMA AVETE CAPITO NON SO COME MIGLIORARE LA SITUAZIONE, QLCS PROVVEDERA' LA FAME NEL MONDO NON L'HO CAUSATA IO E CHE CAZZO SCAMBIATEVI UN SEGNO DI PACE AMEN.
cMQ: IL FATTO E QST: !..NO.. -HO RISCHIACCIATO QL TASTO.. CMQ- 1: MI FA MALE LA CAVIGLIA IERI SONO CADUTO PER STRADA COM UN IMBECILLE MANNAGIA A ME.
2 -SABATO LA FACCIAMO LA PIZZATA!? DAI SI!!!
VADO A PRANZO, BEATIVOI!
mercoledì 6 febbraio 2008
Riflessioni subliminali...
Post serio, questo... ci sono momenti in cui proprio uno non può ridere. Ora come ora, noi studenti/lavoratori siamo trattati come esseri... Ridicoli, da deridere, umiliare e far star zitti, altrimenti... cazzi tuoi. Come siamo giunti a tutto ciò non ve lo so dire, raga, proprio non lo so. Oserei dire che quasi ce lo meritiamo, per tutte le volte che zitti zitti...
D'altronde, non siamo forse nel paese del "Lo farà qualcun altro!"? Ma sì! Io per primo! E infatti me ne sto qui, a lamentarmi del male al culetto... Oh, potente ipno-rospo, pensaci tu!! Gloria all'ipno-rospo!!!
D'altronde, non siamo forse nel paese del "Lo farà qualcun altro!"? Ma sì! Io per primo! E infatti me ne sto qui, a lamentarmi del male al culetto... Oh, potente ipno-rospo, pensaci tu!! Gloria all'ipno-rospo!!!
Momento storico
...per il nostro blog, il primo, utilissimo sondaggio si è concluso!
La domanda trattava un argomento che ci sta molto a cuore, era:
'Scegli il nome per luchina'
Luchina è quel personaggio con varie crisi di identità, che manifesta il pessimo rapporto che ha con il proprio corpo (lui/lei ne vorrebbe uno femminile), cambiando nome ogni giorno, oggi si fa chiamare Silvia, ieri Ilaria, qui si fa chiamare Gianclod; così abbiamo chiesto ai nostri lettori di scegliere loro il nome definitivo per leiui.
E andiamo a commentare i risultati:
Ultimo posto con 1 voto per: Sig. Maso
Secondo posto con 2 voti per: Sig. Maso
Vince il nostro sondaggio con ben 3 voti: Sig. Maso
Scelta democratica, quindi invitiamo Gianclod a cambiare nome perchè così hanno scelto i nostri schifosissimi lettori!
Ah per chi non sapesse chi è il Signor Maso (che vedete ritratto in alto a destra), è lo schiavo gay sadomaso del Sig. Garrison, un personaggio di sautparc, ne riparleremo un giorno!
La domanda trattava un argomento che ci sta molto a cuore, era:
'Scegli il nome per luchina'
Luchina è quel personaggio con varie crisi di identità, che manifesta il pessimo rapporto che ha con il proprio corpo (lui/lei ne vorrebbe uno femminile), cambiando nome ogni giorno, oggi si fa chiamare Silvia, ieri Ilaria, qui si fa chiamare Gianclod; così abbiamo chiesto ai nostri lettori di scegliere loro il nome definitivo per leiui.
E andiamo a commentare i risultati:
Ultimo posto con 1 voto per: Sig. Maso
Secondo posto con 2 voti per: Sig. Maso
Vince il nostro sondaggio con ben 3 voti: Sig. Maso
Scelta democratica, quindi invitiamo Gianclod a cambiare nome perchè così hanno scelto i nostri schifosissimi lettori!
Ah per chi non sapesse chi è il Signor Maso (che vedete ritratto in alto a destra), è lo schiavo gay sadomaso del Sig. Garrison, un personaggio di sautparc, ne riparleremo un giorno!
TrashTV: Il presentatore sadico (Sottotitoli in Italiano)
Porco l'armadio disarmato, eccomi qua. Ebbene sì, ieri non ho postato, e allora? Io faccio il cazzo che voglio, e se non ho voglia di scrivere non scrivo una mazza, chiaro?!?! Stronzi di gnu. Simpaticamente posso dirvi che mi sono beccato una bella inculata (il signor Maso avrebbe tanto voluto essere al mio posto... tra parentesi, non sarà mica ora di mettergli un nuovo topo nel culo?), ma pazienza, il solo fatto di essere migliore di voi che leggete sto schifo mi consola un bel po'! Per non parlare di quanto mi sono inferiori gli altri che postano/commentano su questo blog, e quelli che votano i merdosissimi sondaggi che compaiono nella barra qui a destra! Falliti cazzofacenti! Tra parentesi, volevo ringraziarvi per la solidarietà che mi avete espresso, care devote amebe: essere riconosciuto figlio di Troia da una maggioranza sì larga mi ha quasi fatto commuovere... tant'è che vi regalo una chicca del trash più trash della rete, non ridere è praticamente IMPOSSIBILE (temo sia un fake, ma VOGLIO credere che sia successo davvero)!!!
Gloria... gloria... gloria all'ipno-rospo...
Gloria... gloria... gloria all'ipno-rospo...
martedì 5 febbraio 2008
Quando una bambina di 11 anni ti dice che fai schifo...
... benvenuto sei dei nostri.
I miei zii probabilmente si chiedono: come mai nostra figlia (di 3 anni) ogni volta che c'è suo cugino (io) inizia a scorreggiare ruttare e continua a parlare di puzze e rutti?
...forse io lo so....
Una sera stavo giocando con le mie cuginette (la maggiore ha 11 anni l'altra appunto 3) quando ad un certo punto sento che sta per morirmi il culo. Allora faccio quello che ogni persona adulta alla quale sono stati affidati due bambini farebbe. Mi blocco dico: fermi tutti! Mi avvicino alla più piccola che come altezza mi arriva proprio al culo e .....
AAAHHH PROOOOC!!! Mi lascio morire il culo in faccia alla piccola! Scene di giubilo generale, io piegato dal ridere non sapendo cosa avevo innescato... tempo due minuti e la situazione degenera, le mie cugine stavano concentrandosi e spingendo per cercare di scorreggiare come me... riuscendoci purtroppo!
E io che ho il doppio della somma della loro età (eh si lo so è impegnativo munitevi di pallottoliere o mandate uma meil alla nasa che farà il calcolo per voi) accortomi di aver fatto una cazzata ho pensato: tutto sotto controllo! Tu sei mooolto più astuto di due bambine! Usa il cervello: se fai il serio e non ridi la smetteranno...
Ma come cazzo facevo a stare serio per farle smettere mentre queste venivano da me per scorreggiare? E non vi dico la puzza di merda (la piccola era una bomba atomica).
Così inizio a ridere e più rido e più scorreggiano, più scorreggiano e più rido, unica soluzione possibile aprire la finestra e scappare (non nel senso che sono scappato dalla finestra, la finestra era aperta per cambiare l'aria coglioni!!).
Solo che da quel giorno la 'grande' mi dice che faccio schifo (però poi scorreggia e rutta anche lei ipocrita! un giorno farò la spia HAHAHA!) e la piccola ogni volta che mi vede scorreggia e ride e i miei zii a scusarsi dicendo che di solito non fa così....
I miei zii probabilmente si chiedono: come mai nostra figlia (di 3 anni) ogni volta che c'è suo cugino (io) inizia a scorreggiare ruttare e continua a parlare di puzze e rutti?
...forse io lo so....
Una sera stavo giocando con le mie cuginette (la maggiore ha 11 anni l'altra appunto 3) quando ad un certo punto sento che sta per morirmi il culo. Allora faccio quello che ogni persona adulta alla quale sono stati affidati due bambini farebbe. Mi blocco dico: fermi tutti! Mi avvicino alla più piccola che come altezza mi arriva proprio al culo e .....
AAAHHH PROOOOC!!! Mi lascio morire il culo in faccia alla piccola! Scene di giubilo generale, io piegato dal ridere non sapendo cosa avevo innescato... tempo due minuti e la situazione degenera, le mie cugine stavano concentrandosi e spingendo per cercare di scorreggiare come me... riuscendoci purtroppo!
E io che ho il doppio della somma della loro età (eh si lo so è impegnativo munitevi di pallottoliere o mandate uma meil alla nasa che farà il calcolo per voi) accortomi di aver fatto una cazzata ho pensato: tutto sotto controllo! Tu sei mooolto più astuto di due bambine! Usa il cervello: se fai il serio e non ridi la smetteranno...
Ma come cazzo facevo a stare serio per farle smettere mentre queste venivano da me per scorreggiare? E non vi dico la puzza di merda (la piccola era una bomba atomica).
Così inizio a ridere e più rido e più scorreggiano, più scorreggiano e più rido, unica soluzione possibile aprire la finestra e scappare (non nel senso che sono scappato dalla finestra, la finestra era aperta per cambiare l'aria coglioni!!).
Solo che da quel giorno la 'grande' mi dice che faccio schifo (però poi scorreggia e rutta anche lei ipocrita! un giorno farò la spia HAHAHA!) e la piccola ogni volta che mi vede scorreggia e ride e i miei zii a scusarsi dicendo che di solito non fa così....
lunedì 4 febbraio 2008
Gli esami universitari
L'università è una cosa seria ognuno deve avere il diritto alla cultura bla bla bla è una risorsa per il paese bla bla bla
Ora vi dico come la affronto io l'università, parliamo degli esami.
Penso sia giusto essere al pieno delle capacità il giorno dell'esame, ben svegli e attivi, benissimo siamo d'accordo!
Ma si può essere lucidi alle 9 del mattino?
Cazzo, ci sono certi prof che pretendono di interrogarti alle 9... ma siamo nel 2008 in un paese civile.... dov'è tutto questo progresso, questo benessere, se alle 9 non posso dormire? e chi ci pensa alla qualità della mia vita?! Chi mi tutela? Devo tutelarmi da solo!
Così ho iniziato la mia campagna contro gli esami in orari e giorni assurdi -secondo me è addirittura incostituzionale alzarsi alle 9; e poi studiare/lavorare il lunedì... quando ti devi riprendere dal uichend e il venerdì ovviamente, inizia il uichend...-
Qualche anno fa un prof ha osato mettermi un esame alle 9, allora gli faccio: beh vede io per motivi di lavoro (cazzata ovviamente) non ci sono, posso farcela per le 11 30... (DOVEVO DORMIRE CAZZO!!!) quello mugugna un po' ma alla fine me la da vinta! -non vi dico la mia ex (chi ha detto che è una puttana? ah io....) quanto mi ha rotto il cazzo per aver fatto una cosa così perchè sono un irresponsabile,dicendo che lo studio è una cosa seria e altre cose che suonavano come: bla bla bla bla bla....-
E oggi che succede!?!?!
Dico io, uno dopo anni e anni di studio avrà il diritto di svagarsi un po', di fare sport, di andare a sciare per esempio??
Cazzo io lunedì devo andare a sciare e un prof oggi mi dice che lunedì ho l'esame!?!?!?
Ma scherziamo? Allora chiudiamo gli impianti sciistici, facciamo crollare l'economia del paese, bandiamo lo sci perchè dobbiamo dare gli esami! eccheccazzo ci vuole senso civico!
Ho cortesemente fatto notare al prof che lunedì sono impegnato (non ha chiesto perchè, fortunatamente) e dopo un po' di trattativa mi interrogherà mercoledì.. alle 11 30 ovviamente!!
Quindi, premettendo che tanto io all'uni non ci vado mai, quindi non sarebbe neanche un mio problema ma lo faccio per voi, propongo:
Settimana universitaria, martedì mercoledì giovedi, tutti gli altri giorni festa.
Orari 11:30-13:00 15:30-18:00. Inizio pomeridiamo alle 15:30 perchè mica possiamo andare all'uni col cibo sullo stomaco...
Insieme possiamo migliorare il sistema aderite numerosi alla mia iniziativa!
Ora vi dico come la affronto io l'università, parliamo degli esami.
Penso sia giusto essere al pieno delle capacità il giorno dell'esame, ben svegli e attivi, benissimo siamo d'accordo!
Ma si può essere lucidi alle 9 del mattino?
Cazzo, ci sono certi prof che pretendono di interrogarti alle 9... ma siamo nel 2008 in un paese civile.... dov'è tutto questo progresso, questo benessere, se alle 9 non posso dormire? e chi ci pensa alla qualità della mia vita?! Chi mi tutela? Devo tutelarmi da solo!
Così ho iniziato la mia campagna contro gli esami in orari e giorni assurdi -secondo me è addirittura incostituzionale alzarsi alle 9; e poi studiare/lavorare il lunedì... quando ti devi riprendere dal uichend e il venerdì ovviamente, inizia il uichend...-
Qualche anno fa un prof ha osato mettermi un esame alle 9, allora gli faccio: beh vede io per motivi di lavoro (cazzata ovviamente) non ci sono, posso farcela per le 11 30... (DOVEVO DORMIRE CAZZO!!!) quello mugugna un po' ma alla fine me la da vinta! -non vi dico la mia ex (chi ha detto che è una puttana? ah io....) quanto mi ha rotto il cazzo per aver fatto una cosa così perchè sono un irresponsabile,dicendo che lo studio è una cosa seria e altre cose che suonavano come: bla bla bla bla bla....-
E oggi che succede!?!?!
Dico io, uno dopo anni e anni di studio avrà il diritto di svagarsi un po', di fare sport, di andare a sciare per esempio??
Cazzo io lunedì devo andare a sciare e un prof oggi mi dice che lunedì ho l'esame!?!?!?
Ma scherziamo? Allora chiudiamo gli impianti sciistici, facciamo crollare l'economia del paese, bandiamo lo sci perchè dobbiamo dare gli esami! eccheccazzo ci vuole senso civico!
Ho cortesemente fatto notare al prof che lunedì sono impegnato (non ha chiesto perchè, fortunatamente) e dopo un po' di trattativa mi interrogherà mercoledì.. alle 11 30 ovviamente!!
Quindi, premettendo che tanto io all'uni non ci vado mai, quindi non sarebbe neanche un mio problema ma lo faccio per voi, propongo:
Settimana universitaria, martedì mercoledì giovedi, tutti gli altri giorni festa.
Orari 11:30-13:00 15:30-18:00. Inizio pomeridiamo alle 15:30 perchè mica possiamo andare all'uni col cibo sullo stomaco...
Insieme possiamo migliorare il sistema aderite numerosi alla mia iniziativa!
MIDGET FIGHT!! MIDGET FIGHT!!
eCCO UN ALTRO DI QUEI VIDEO CHE NON SI DIMENTICANO, CARI RESIDUI DI LAVORAZIONE DI UNA DITTA DI CONCIMI CHIMICI... SCEGLIETE LO SFIDANTE SU CUI SCOMMETTERE E VIA, INIZIATE A TIFARE! gLORIA SEMPITERNA ALL'IPNO-ROSPO!!
p.s.: SI, MI SONO DIMENTICATO IL TASTO PER LE MAIUSCOLE (SE SCRIVO CAPSLOCK LUCHINE AGGROTTA LE SOPRACCIGLIA CON ESPRESSIONE INTERROGATIVA) ATTACCATO, E NON AVENDO UN CAZZO DI VOGLIA DI RISCRIVERE TUTTO, VI MANDO CORTESEMENTE A SUCCHIARE IL BUCO DEL CULO DI UN CADAVERE DI IPPOPOTAMO.
domenica 3 febbraio 2008
PAGLIACCI!!!
IO HO MESSO IL CONTATORE....IO!!!
Sono un figo. penso ke il numero 2 sia per le prove, perke l'ho fatto partire da 0 e poi son entrato ed uscito x vedere se funzionava e cosi è!!
Bene, ora abbiamo tutto!!
AH- PS-
E un contatore del cazzo cmq-ogni volta che vai su un post x rispondere e poi tirni nella pagina centrale ti aumenta di uno senza considerare che ceri gia dentro... l'ho preso direttamente dalla home page di sto sito dove abbiamo il blog..se voi siete capaci a scaricarne uno migliore facitelo -napoletano in memori di cucci-!
Sono un figo. penso ke il numero 2 sia per le prove, perke l'ho fatto partire da 0 e poi son entrato ed uscito x vedere se funzionava e cosi è!!
Bene, ora abbiamo tutto!!
AH- PS-
E un contatore del cazzo cmq-ogni volta che vai su un post x rispondere e poi tirni nella pagina centrale ti aumenta di uno senza considerare che ceri gia dentro... l'ho preso direttamente dalla home page di sto sito dove abbiamo il blog..se voi siete capaci a scaricarne uno migliore facitelo -napoletano in memori di cucci-!
sabato 2 febbraio 2008
SABATO 2 FEBBRAIO - ALMANACCO
Riccore oggi la data della morte di tuttocazzo - mammamortadifabrizia-
Donnauomoa di facili e brutti soprattutto costumi-
Ricorre inoltre la scadenza a meno 2 settimane dal compleanno a sopresa della Uefa-stracciona palesemente problematica sorella -dell'altrettanto problematica Ciempion (La ciempion è la simpatia di fabrizia, qndi, x esser la sua tenera meta puo nn esser problematica!?!?!?!...vedo che condividete..!).
Tra due 2 settimane sarà il suo compleanno a sopresa e lei non lo sa, ma non cia invitato... ora mi chiedo come sia possibile non invitarci ad una festa a sorpresa senza che lei lo sappia...ma son sicuro d'aver perso passaggi qndi non mi interessa cercate di capirlo....!!
Suppongo peraltro che nella stessa sera si consumi la festacompleannobevilobevilotutto dei fighi lillomarcodaniloetcetcetcsausizza... persone dal ricercato gusto nella scelta della qualità della vita... la lora festa si svolgera in un locale differente da ql della uefa---ma suppongo ke il servizio d'ordine nazionale avrà un bel dafare ql sera a cerca di mantenere la situazione sotto controllo ipotizzando l'arrivo in massa di fans e vip famosi che parteciperanno alla festa chi degli uni chi degli altri... solo i vipss piukefighi potranno partecipare ad entrambe e,giuro, proprio nn li invidio...!!
Io ed il buon kiollokiollo non siamo stati invitati..e qui mi chiedo se tutta la fortuna che potevo avere nel 2008 e piano piano utilizzarla di volta in volta me la sia gia giocata tutta...cmq non rimpiango sulla fortuna versata e ringrazio..! sicchè, ql soleggiato sabato sera 16 o 17 o qnd sara di febbraio in cui si svolgeranno in mondo visione le 2 feste restero se dio vuole x i fatti miei a casa magari a brindare col mio amico immaginario(ke magari porta pure ql biondina ricciolina dell'altra sera.. ehehe, bel colpo wilmer, tutte cosi le altre le voglio eh?!?!) e a parlare del piu e del meno aspettando le partite della domenica..!!
Cmq miei cari lettrici sappiate che non siete sole al mondo e da qlc parte, qlc li alla finestra che v'aspetta ce, pronto ad inviatrvi alla vostra festa a sorpresa e a farvi capire che l'acqua in fondo non fa male... è lillo che è all'ospedale... e marco è da portare...!!!
buon sabato a tutti!!!
Donnauomoa di facili e brutti soprattutto costumi-
Ricorre inoltre la scadenza a meno 2 settimane dal compleanno a sopresa della Uefa-stracciona palesemente problematica sorella -dell'altrettanto problematica Ciempion (La ciempion è la simpatia di fabrizia, qndi, x esser la sua tenera meta puo nn esser problematica!?!?!?!...vedo che condividete..!).
Tra due 2 settimane sarà il suo compleanno a sopresa e lei non lo sa, ma non cia invitato... ora mi chiedo come sia possibile non invitarci ad una festa a sorpresa senza che lei lo sappia...ma son sicuro d'aver perso passaggi qndi non mi interessa cercate di capirlo....!!
Suppongo peraltro che nella stessa sera si consumi la festacompleannobevilobevilotutto dei fighi lillomarcodaniloetcetcetcsausizza... persone dal ricercato gusto nella scelta della qualità della vita... la lora festa si svolgera in un locale differente da ql della uefa---ma suppongo ke il servizio d'ordine nazionale avrà un bel dafare ql sera a cerca di mantenere la situazione sotto controllo ipotizzando l'arrivo in massa di fans e vip famosi che parteciperanno alla festa chi degli uni chi degli altri... solo i vipss piukefighi potranno partecipare ad entrambe e,giuro, proprio nn li invidio...!!
Io ed il buon kiollokiollo non siamo stati invitati..e qui mi chiedo se tutta la fortuna che potevo avere nel 2008 e piano piano utilizzarla di volta in volta me la sia gia giocata tutta...cmq non rimpiango sulla fortuna versata e ringrazio..! sicchè, ql soleggiato sabato sera 16 o 17 o qnd sara di febbraio in cui si svolgeranno in mondo visione le 2 feste restero se dio vuole x i fatti miei a casa magari a brindare col mio amico immaginario(ke magari porta pure ql biondina ricciolina dell'altra sera.. ehehe, bel colpo wilmer, tutte cosi le altre le voglio eh?!?!) e a parlare del piu e del meno aspettando le partite della domenica..!!
Cmq miei cari lettrici sappiate che non siete sole al mondo e da qlc parte, qlc li alla finestra che v'aspetta ce, pronto ad inviatrvi alla vostra festa a sorpresa e a farvi capire che l'acqua in fondo non fa male... è lillo che è all'ospedale... e marco è da portare...!!!
buon sabato a tutti!!!
venerdì 1 febbraio 2008
Sciopero!
Visto che inizia il uichend, cari futuri abitanti di bare in questi giorni saremo poco attivi. Che sfiga direte voi!
Perchè vedete, il uichend La Bimba smette di lavorare... Ciò significa che smette di stare davanti al pc a scaricare porno, pasticciarsi, andare su iutub, pasticciarsi, guardare i cartoni animati, pasticciarsi, mandare sms, pasticciarsi... nel uichend non lavora, quindi si pasticcia e basta, tutto solo nella sua cameretta! Lui su internet non ci può andare perchè ha litigato con Alice, una volta mi ha spiegato che gli era successo alla adsl ma non lo stavo ascoltando purtroppo.
Luchina invece il uichend lo dedica alla cura del suo (orribile) corpo, si compra le cremine idratanti, il dopobarba da donna il silkepil e cura il suo terribile terribile corpicino deforme e passa ore a scegliere che vestiti mettersi per poi scegliere sempre degli schifosissimi stracci inguardabili; ma penso che lui qualche post lo farà, forse anche più del solito, il che significa doppia dose di pugnalate all'Italiano (inteso come lingua idioti devo spiegarvi tutto?).
E quanto a me... beh non ne avrò voglia...
Perchè vedete, il uichend La Bimba smette di lavorare... Ciò significa che smette di stare davanti al pc a scaricare porno, pasticciarsi, andare su iutub, pasticciarsi, guardare i cartoni animati, pasticciarsi, mandare sms, pasticciarsi... nel uichend non lavora, quindi si pasticcia e basta, tutto solo nella sua cameretta! Lui su internet non ci può andare perchè ha litigato con Alice, una volta mi ha spiegato che gli era successo alla adsl ma non lo stavo ascoltando purtroppo.
Luchina invece il uichend lo dedica alla cura del suo (orribile) corpo, si compra le cremine idratanti, il dopobarba da donna il silkepil e cura il suo terribile terribile corpicino deforme e passa ore a scegliere che vestiti mettersi per poi scegliere sempre degli schifosissimi stracci inguardabili; ma penso che lui qualche post lo farà, forse anche più del solito, il che significa doppia dose di pugnalate all'Italiano (inteso come lingua idioti devo spiegarvi tutto?).
E quanto a me... beh non ne avrò voglia...
COMPITINO X LA BIMBA
visto che non hai un cazzo da fare smetti per un attimo di scaricare i porno e di giocare ai pokemon.
cerca e scarica un contatore di accessi (quei cosi che contano quanta gente visita un sito).
potrei farlo io ma non posso perchè -scegli tu una qualunque scusa credibile-
addio.
ah mi è venuta in mente, non posso farlo io perchè mi fanno male le ovaie.
cerca e scarica un contatore di accessi (quei cosi che contano quanta gente visita un sito).
potrei farlo io ma non posso perchè -scegli tu una qualunque scusa credibile-
addio.
ah mi è venuta in mente, non posso farlo io perchè mi fanno male le ovaie.
gloria a te, ipno-rospo!
Inchinatevi, razza di luridi indegni!! Prostratevi davanti a Lui, l'unico, infinitamente superiore e inarrivabile IPNO-ROSPOOOOO!!!! Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo... Gloria a Te, o ipno-rospo...
Contest: Gara di insulti
I nostri weekend generalmente iniziano e finiscono a insultarci pesantemente tra noi in locali pubblici con cose che ci guardano esterrefatte.
Ma facciamolo anche qui! Regole non ce ne sono vale tutto come sempre, ognuno usi un colore diverso e sempre lo stesso così ci capiamo e ovviamente ogni insulto è la risposta all'insulto precedente.
Inizio con un classico: tua mamma fa i pompini dal culo!
Quello Lee scrive: la figa di tua madre infestata da vermi e pus (per iniziare si va sul tranquillo)
ritardato ma deve essere una risposta all'insulto precedente, sei come luca siete froci
lo era, povero coglione... a furia di farti luca stai diventando come lui/lei/esso/essa
non ti ruberei mai la donna! siete un frociame!
Chiedilo a quella piattola divorasterco di tua madre, se son frocio o meno... e poi zitta, volevi andare a sciarm el sceic sola con lui/lei/esso/essa! E prima ancora in BIUTI FARM!!! Mazzo di finocchi...
Io non mi vanterei di essere andato con mia mamma... e comunque sei solo gelosa perchè volevi che la tua ragazza invitasse te e non me in biutifarm, per picchiarvelo nel culo a vicenda, non so chi tra te e gianclod mi faccia più schifo, forse tua madre.
ma stai zitt0, cadavere crivellato di metastasi all'ultimo stadio, che luchine vuole sempre venire a casa tua a idratarsi con il contenuto della tua sputacchiera... e tu bevi le sue urine
Io lo faccio venire a casa mia tu te lo fai venire in bocca!! F R O C I S S I M I
Siete imbruttite dalla vostra ignoranza, talmente elevata da far pena. ma sareste brutte ugualmente, anche nel qual caso-impossibile cmq- non foste ignoranti.
si lo so è un concetto difficile poi vi faccio un quiz e ve lo spiego...!!
X Maso: funziona così clicchi sulla pennina che vedi alla fine del messaggio scrivi la tua battutina del cazzo col colore che vuoi (rosa) poi fai pubblica post, il tutto SENZA DISTRUGGERE NIENTE, GRAZIE!!
Ma facciamolo anche qui! Regole non ce ne sono vale tutto come sempre, ognuno usi un colore diverso e sempre lo stesso così ci capiamo e ovviamente ogni insulto è la risposta all'insulto precedente.
Inizio con un classico: tua mamma fa i pompini dal culo!
Quello Lee scrive: la figa di tua madre infestata da vermi e pus (per iniziare si va sul tranquillo)
ritardato ma deve essere una risposta all'insulto precedente, sei come luca siete froci
lo era, povero coglione... a furia di farti luca stai diventando come lui/lei/esso/essa
non ti ruberei mai la donna! siete un frociame!
Chiedilo a quella piattola divorasterco di tua madre, se son frocio o meno... e poi zitta, volevi andare a sciarm el sceic sola con lui/lei/esso/essa! E prima ancora in BIUTI FARM!!! Mazzo di finocchi...
Io non mi vanterei di essere andato con mia mamma... e comunque sei solo gelosa perchè volevi che la tua ragazza invitasse te e non me in biutifarm, per picchiarvelo nel culo a vicenda, non so chi tra te e gianclod mi faccia più schifo, forse tua madre.
ma stai zitt0, cadavere crivellato di metastasi all'ultimo stadio, che luchine vuole sempre venire a casa tua a idratarsi con il contenuto della tua sputacchiera... e tu bevi le sue urine
Io lo faccio venire a casa mia tu te lo fai venire in bocca!! F R O C I S S I M I
Siete imbruttite dalla vostra ignoranza, talmente elevata da far pena. ma sareste brutte ugualmente, anche nel qual caso-impossibile cmq- non foste ignoranti.
si lo so è un concetto difficile poi vi faccio un quiz e ve lo spiego...!!
X Maso: funziona così clicchi sulla pennina che vedi alla fine del messaggio scrivi la tua battutina del cazzo col colore che vuoi (rosa) poi fai pubblica post, il tutto SENZA DISTRUGGERE NIENTE, GRAZIE!!
Faccio il cazzo che voglio... e voi?
Cari sacchi di pattume (altro che napoli, in questo blog sì che si sente l'emergenza rifiuti), è ora di coinvolgere un po' anche voi che avete la sventura di leggere questo blob di cazzate da blog, mannaggia alla kinder paradiso! E allora eccovi una cosa semplice semplice, giusto per venire incontro alle vostre capacità mentali: ormai avete capito che noi facciamo il cazzo che vogliamo, vero? Beh, se anche voi fate il cazzo che volete, diteci via mail (ilcazzochevoglio@libero.it) COME E PERCHE' fate il cazzo che volete, vi posteremo sul blog insieme a noi! La so che la cosa è schifosa, ma non preoccupatevi, ci abitueremo! Inizio io: io faccio il cazzo che voglio perchè... appendo in ufficio un calendario con la FOTO DEL MIO CULO!!
Rispondo anch'io!! io ho 4 calendari in camera: 2003, 2005,2006 e 2008... perchè non ho ancora avuto voglia di togliere i vecchi
QL dice che non va bene? ok! circa 10 anni fa' QL mi ha imprestato un CD dei Sistem ov a daun e visto che faccio il cazzo che voglio non gliel'ho restituito finchè si è arreso e non se l'è ricomprato!!!
Se è solo per questo, Quello Lee ha fatto la stessa cosa con il TUO cd dei Muse...
Gloria all'ipno-rospo
Rispondo anch'io!! io ho 4 calendari in camera: 2003, 2005,2006 e 2008... perchè non ho ancora avuto voglia di togliere i vecchi
QL dice che non va bene? ok! circa 10 anni fa' QL mi ha imprestato un CD dei Sistem ov a daun e visto che faccio il cazzo che voglio non gliel'ho restituito finchè si è arreso e non se l'è ricomprato!!!
Se è solo per questo, Quello Lee ha fatto la stessa cosa con il TUO cd dei Muse...
Gloria all'ipno-rospo
giovedì 31 gennaio 2008
Eccoli qui: IDIOTA RUOTA LE FOTO E MAGARI AFFIANCALE NON SI CAPISCE UN CAZZO!!
Notare le macchie di pipì di entrambi (eravamo solo all'aeroporto non ci ha visti nessuno spruzzarci l'acqua sul cazzo)
qst sono i 2 cretini che purtroppo x me scrivono sul bloc, rendendolo scabroso, pieno di munnizza e soprattutto noioso!!!
Guardali.....eh...poveracci, cosanno da esser tanto allegri..si pisciano pure addosso!!-notare in una fota il papapfabriziomaritotuttocazzo di fabri!!
io, se non fosse x loro, sarei plurilaureato ad arvard o a chembrig...si chiuama cosi?!...boh, solo che devo stargli dietro, fare attenzione ...e sapete x'!?
Allora fabri è un bimbo: si sporca di continuo, si rotola x terra e resta tutto lordo... mangia in continuazione e sporca ovunque..cosi devo starglia accanto per controllare che non si facci (notare la forma arcaica) male...soprattutto con le posate -qnd le usa- e come le tiene...mamma mia, se esiste un dio, di sicuro non gli ha insegnato ad usarle!!! AAHAHAHAHHAHAHHA!!!
paola:...ke dire... non ha mai aperto un barattolo pieno di pastigli di "VOGLIA"...x' gliene mancava... un degrato.. senza caponecoda.. stanco d'esser stanco perche è stanco... dev'esser pure parente di elena quella di danielena intendo -NDR: non so cosa voglia dire ma sulla gazzetta lo mettono sempre e penso faccia altolocato...! cmq.. 2 scimmie male ammaestrate, con un senso dell'orrido tragico come il loro modo di vestirsi...!!! AIUTATELI, HANNO BISOGNO DI VOI!!
ps...nn so perche le foto siano storte...!!!
edit:
1) le foto le ho messe a posto io perchè sei un non in grado (il coglione le aveva messe orizzontali AHHAHAAH)
2) questa volta non ti correggo gli errori li evidenzio così tutti vedono che razza di handicappata sei.
3) ogni volta che rileggo trovo nuovi errori, NON SONO MICA LA TUA FOTTUTA MAESTRA CAZZO!!
REGOLE X TUTTI
Regola numero uno (solo per fabri) sii frocio come me
Si, lo so, nn è la mia parte migliore dare delle regole...anke x' io proprio son il primo a non rispettarle...modestamente!
Xo', brutti cose inutile e schifose ho accennato a mio papa la cosa delle foto altrui da pubblicare e cn tante parole lunghe e difficili mi ha detto che è violazione della praivasi e non si puo fare. si possono solo pubblicare le nostre e non ql degli altri, soprattutto se poi le prendiamo ancora x il culo!! e qst vale pure x le madonne dii santi angeli e angioletti vari fatti cadere assiduamente da tutti ok!?
Qndi anche se in modo fantastico fabri ha trovato tanti siti di bestemmie raffinate e succulente noi non le diciamo e non mettiamo foto sennò ce il rischio,ok?! certo non sto dicendo che c mettono in galera, anke se dovrebbero, xo' è meglio non rischiare ok!? Qndi niente BESSTEMMIE e neppure NIENTE FOTO ALTRUI!!!!
Si, lo so, nn è la mia parte migliore dare delle regole...anke x' io proprio son il primo a non rispettarle...modestamente!
Xo', brutti cose inutile e schifose ho accennato a mio papa la cosa delle foto altrui da pubblicare e cn tante parole lunghe e difficili mi ha detto che è violazione della praivasi e non si puo fare. si possono solo pubblicare le nostre e non ql degli altri, soprattutto se poi le prendiamo ancora x il culo!! e qst vale pure x le madonne dii santi angeli e angioletti vari fatti cadere assiduamente da tutti ok!?
Qndi anche se in modo fantastico fabri ha trovato tanti siti di bestemmie raffinate e succulente noi non le diciamo e non mettiamo foto sennò ce il rischio,ok?! certo non sto dicendo che c mettono in galera, anke se dovrebbero, xo' è meglio non rischiare ok!? Qndi niente BESSTEMMIE e neppure NIENTE FOTO ALTRUI!!!!
IL PERSONAGGIO
BENEEE EE BENVENUTIII!!!!
Stasera riprende la rubrica il personaggio, mandate a letto i bambini e preparete i secchi: La foto che staste x visionare non è adatta ai deboli di cuore...!!
Ecco a voi il MOSTRO!!!! Catturato dallo stesso figo di ieri sera!!!!
Giuro che dopo averla fatta son quasi caduto dalla sedia dal ridere!!!!
Stasera riprende la rubrica il personaggio, mandate a letto i bambini e preparete i secchi: La foto che staste x visionare non è adatta ai deboli di cuore...!!
Ecco a voi il MOSTRO!!!! Catturato dallo stesso figo di ieri sera!!!!
Giuro che dopo averla fatta son quasi caduto dalla sedia dal ridere!!!!La Posta del (quasi) Dott. Rag. Direttore
Un affezionato/a letore/a mi scrive/a:
Caro direttore questo blog si regge in piedi solo grazie a Lei (notare la elle maiuscola in segno di grande rispetto Ndr.) ma perchè non caccia via quelle palle al piede dei suoi collaboratori? che tra l'altro sono pure bisessuali e visto che sono troppo brutti x trovarsi una donna e pure un uomo sono destinati a picchiarselo nel culo a vicena in eterno finchè morte non li separi, dite lo voglio e scambiatevi gli anelli.
Caro Lettore:
Inanzitutto ti ringrazio (notare la ti minuscola visto che tu non conti un cazzo) per i complimenti, peraltro meritatissimi.
Io lavoro per un ente che aiuta poveracci straccioni e barboni vari, inoltre stare con i due parassiti in questione (se uso parole difficili come parassiti non capiscono che parliamo di loro), mi vale come lavoro socialmente utile; certamente ricorderai quella vicenda di violenza sessuale nella quale sono stato erroneamente invischiato e per la quale nonostante la mia innocenza (giuro che quella pecora era consenziente) arrivai a patteggiare la mia libertà in cambio di 400 ore da dedicare ai servizi sociali... sono COSTRETTO DA UN GIUDICE a frequentare questo pattume!! e quando dico pattume mi riferisco soprattutto a te che leggi!
Con questa risposta pubblica spero che sia finalmente chiaro che frequento queste due bertucce CONTRO LA MIA VOLONTA'
Caro direttore questo blog si regge in piedi solo grazie a Lei (notare la elle maiuscola in segno di grande rispetto Ndr.) ma perchè non caccia via quelle palle al piede dei suoi collaboratori? che tra l'altro sono pure bisessuali e visto che sono troppo brutti x trovarsi una donna e pure un uomo sono destinati a picchiarselo nel culo a vicena in eterno finchè morte non li separi, dite lo voglio e scambiatevi gli anelli.
Caro Lettore:
Inanzitutto ti ringrazio (notare la ti minuscola visto che tu non conti un cazzo) per i complimenti, peraltro meritatissimi.
Io lavoro per un ente che aiuta poveracci straccioni e barboni vari, inoltre stare con i due parassiti in questione (se uso parole difficili come parassiti non capiscono che parliamo di loro), mi vale come lavoro socialmente utile; certamente ricorderai quella vicenda di violenza sessuale nella quale sono stato erroneamente invischiato e per la quale nonostante la mia innocenza (giuro che quella pecora era consenziente) arrivai a patteggiare la mia libertà in cambio di 400 ore da dedicare ai servizi sociali... sono COSTRETTO DA UN GIUDICE a frequentare questo pattume!! e quando dico pattume mi riferisco soprattutto a te che leggi!
Con questa risposta pubblica spero che sia finalmente chiaro che frequento queste due bertucce CONTRO LA MIA VOLONTA'
Il sig. Maso e l'handicap
Per i più sensibili, intendo ora trattare un argomento piuttosto delicato, ovvero la tenera simbiosi che, negli anni, si è creata tra l'handicap psicomotorio ed uno dei membri fondatori del blog, il sig. Maso.
Purtroppo sono spiazzato, perchè temo che non esistano parole in grado di rendere l'idea di quanto lui/lei (più lei che lui) sia irrimediabilmente preda del lato oscuro del buonsenso (leggi: non è più in grado di intendere e di volere), ma ci proverò lo stesso, elencandovi alcuni esempi:
- ha un rapporto conflittuale con la comunicazione scritta: i suoi sms contengono errori che farebbero invecchiare precocemente anche il pierino di alvarovitaliana memoria, errori che lui giustifica dicendo: "Maddai, lo so che così è sbagliato, ma scrivo veloce e...". Peccato che, spesso e volentieri, i suddetti errori siano MOLTO PIU' LUNGHI DA SCRIVERE delle parole corrette, quindi la scusa è una palese CAZZATA (e non certo l'unica)!!
- con la comunicazione orale non ha un rapporto conflittuale, invece, perchè proprio non si parlano: egli/ella si esprime come una scimmia boliviana ammaestrata da un lituano analfabeta, tant'è che chi ha a che fare con lui ha dovuto installare nel proprio cervello un chip con decoder sig.Maso-italiano: il resto del mondo non ha alcuna possibilità di capire le sue farneticazioni... per questo li invidio, e parecchio.
- Le barriere architettoniche su di lui/lei non influiscono minimamente, perchè gli basta una qualsiasi superficie (anche il più liscia e regolare possibile) per cadere e/o rompersi tibia, perone, gomito e osso sacro (quello però non gli dispiace), il tutto nei modi più ASSURDI possibili.
- Le azioni primarie di noi esseri umani nascondono per lui imprese insormontabili: come riuscire ad ascoltare qualcuno senza perdersi nei meandri della schizofrenia dopo i primi 5sec? Come fare a ridere con del cibo in bocca SENZA sputarlo intorno per un raggio di 2,4m? Come fare a mandare un sms al VERO destinatario, e non a qualche altro sventurato? Misteri della fede...
- Il sig. Maso e il PC. Impossibile parlare di queste cose insieme. Perchè? Perchè per quella cosa orrenda (e non parlo del PC) è IMPOSSIBILE installare un programma, navigare su internet, postare/commentare qualcosa, scrivere correttamente un link... O anche solo riuscire a non far saltare in aria il computer per un mese di fila, con suo padre che invoca mezzo paradiso, inferno e purgatorio a suon di bestemmie! Una cosa però la sa fare bene: mandare mail di protesta: scommetto che ne avete ricevute anche voi, eh...? Coraggio, non siate timidi, appartenete cmq al 78,5% della popolazione mondiale!
-Dulcis in fundo: schizofrenia, cara amica mia! Eh si, cari oggetti di dubbio gusto, perchè tra le altre cose il sig. Maso parla da solo. Come tutti? Ma certo che no, lui parla da solo DIALOGANDO come se fossero in due o più esseri a contendersi la parola, il tutto per interi QUARTI D'ORA! Abbiamo decine di filmati che testimoniano tutto ciò. Al più presto ve ne daremo qualcuno in pasto.
Questo era solo un assaggio: chiunque gradisca altra cronaca sulle imprese del sig. Maso si faccia pure avanti, ne abbiamo di cose da raccontare...
In ogni caso, una cosa dovete tenerla a mente: il sig. Maso HA RAGIONE. Anche quando ha torto. Anzi, SOPRATTUTTO quando ha torto...
Gloria all'ipno-rospo
Purtroppo sono spiazzato, perchè temo che non esistano parole in grado di rendere l'idea di quanto lui/lei (più lei che lui) sia irrimediabilmente preda del lato oscuro del buonsenso (leggi: non è più in grado di intendere e di volere), ma ci proverò lo stesso, elencandovi alcuni esempi:
- ha un rapporto conflittuale con la comunicazione scritta: i suoi sms contengono errori che farebbero invecchiare precocemente anche il pierino di alvarovitaliana memoria, errori che lui giustifica dicendo: "Maddai, lo so che così è sbagliato, ma scrivo veloce e...". Peccato che, spesso e volentieri, i suddetti errori siano MOLTO PIU' LUNGHI DA SCRIVERE delle parole corrette, quindi la scusa è una palese CAZZATA (e non certo l'unica)!!
- con la comunicazione orale non ha un rapporto conflittuale, invece, perchè proprio non si parlano: egli/ella si esprime come una scimmia boliviana ammaestrata da un lituano analfabeta, tant'è che chi ha a che fare con lui ha dovuto installare nel proprio cervello un chip con decoder sig.Maso-italiano: il resto del mondo non ha alcuna possibilità di capire le sue farneticazioni... per questo li invidio, e parecchio.
- Le barriere architettoniche su di lui/lei non influiscono minimamente, perchè gli basta una qualsiasi superficie (anche il più liscia e regolare possibile) per cadere e/o rompersi tibia, perone, gomito e osso sacro (quello però non gli dispiace), il tutto nei modi più ASSURDI possibili.
- Le azioni primarie di noi esseri umani nascondono per lui imprese insormontabili: come riuscire ad ascoltare qualcuno senza perdersi nei meandri della schizofrenia dopo i primi 5sec? Come fare a ridere con del cibo in bocca SENZA sputarlo intorno per un raggio di 2,4m? Come fare a mandare un sms al VERO destinatario, e non a qualche altro sventurato? Misteri della fede...
- Il sig. Maso e il PC. Impossibile parlare di queste cose insieme. Perchè? Perchè per quella cosa orrenda (e non parlo del PC) è IMPOSSIBILE installare un programma, navigare su internet, postare/commentare qualcosa, scrivere correttamente un link... O anche solo riuscire a non far saltare in aria il computer per un mese di fila, con suo padre che invoca mezzo paradiso, inferno e purgatorio a suon di bestemmie! Una cosa però la sa fare bene: mandare mail di protesta: scommetto che ne avete ricevute anche voi, eh...? Coraggio, non siate timidi, appartenete cmq al 78,5% della popolazione mondiale!
-Dulcis in fundo: schizofrenia, cara amica mia! Eh si, cari oggetti di dubbio gusto, perchè tra le altre cose il sig. Maso parla da solo. Come tutti? Ma certo che no, lui parla da solo DIALOGANDO come se fossero in due o più esseri a contendersi la parola, il tutto per interi QUARTI D'ORA! Abbiamo decine di filmati che testimoniano tutto ciò. Al più presto ve ne daremo qualcuno in pasto.
Questo era solo un assaggio: chiunque gradisca altra cronaca sulle imprese del sig. Maso si faccia pure avanti, ne abbiamo di cose da raccontare...
In ogni caso, una cosa dovete tenerla a mente: il sig. Maso HA RAGIONE. Anche quando ha torto. Anzi, SOPRATTUTTO quando ha torto...
Gloria all'ipno-rospo
Diffida
Ma mannaggia alle prime tre lettere di criceto e alle ultime tre di evaristo, non ci hanno ancora chiuso il blog! Comunque, chi ci ha visitato non ha avuto neanche il coraggio di lasciare un commento: VIGLIACCO/A/O!!
Comunque, care cose (perchè non illudetevi, gentili visitatori, voi non siete persone, siete COSE... esattamente come noi), con questa missiva intendo intimare al signor Maso l'ASSoluto divieto di postare ancora qualcosa, perchè i disgustosi omicidi grammaticali da lui perpetrati sono quanto di più degradante abbia colpito la società moderna dal dopoguerra in avanti... e parlo del PRIMO dopoguerra, non del secondo!
In ogni caso io faccio il cazzo che voglio, indipendente dal lavoro della mia fu madre, e per dimostrarvelo eccovi un piccolo divertissement: godetevelo, a me fa venire in mente quanto io abbia URGENTE bisogno di psicofarmaci!!
Gloria all'ipno-rospo
Comunque, care cose (perchè non illudetevi, gentili visitatori, voi non siete persone, siete COSE... esattamente come noi), con questa missiva intendo intimare al signor Maso l'ASSoluto divieto di postare ancora qualcosa, perchè i disgustosi omicidi grammaticali da lui perpetrati sono quanto di più degradante abbia colpito la società moderna dal dopoguerra in avanti... e parlo del PRIMO dopoguerra, non del secondo!
In ogni caso io faccio il cazzo che voglio, indipendente dal lavoro della mia fu madre, e per dimostrarvelo eccovi un piccolo divertissement: godetevelo, a me fa venire in mente quanto io abbia URGENTE bisogno di psicofarmaci!!
Gloria all'ipno-rospo
mercoledì 30 gennaio 2008
QUALCUNO CI GUARDA!!
Miracolo! Uno dei nostri sondaggi ha 4 voti!!!! ciò significa che qualche poveraccio oltre a noi 3 ha visto questo orrendo Blog!!!!
Ora i casi sono:
O sto tizio si è suicidato.
O è corso a denunciarci.
O è corso a denunciarci e poi si è suicidato.
O si è suicidato e poi è andato a denunciarci così la polizia gli ha chiesto un documento per fare la denuncia ma non essendo i suoi documenti validi (in quanto morto) lo hanno a-rrestato e a-ppestato dibbotte e ucciso per la seconda volta. ma se muori due volte che succede? me lo dici prima così al primo funerale non ci vengo.
Comunque chiunque tu sia ti faccio le mie condoglianze non per il suicidio ma per aver visto sto blog!
Ora i casi sono:
O sto tizio si è suicidato.
O è corso a denunciarci.
O è corso a denunciarci e poi si è suicidato.
O si è suicidato e poi è andato a denunciarci così la polizia gli ha chiesto un documento per fare la denuncia ma non essendo i suoi documenti validi (in quanto morto) lo hanno a-rrestato e a-ppestato dibbotte e ucciso per la seconda volta. ma se muori due volte che succede? me lo dici prima così al primo funerale non ci vengo.
Comunque chiunque tu sia ti faccio le mie condoglianze non per il suicidio ma per aver visto sto blog!
PERSONAGGIO DEL GIORNO: MORDIROCIA
Allora da stasera parte la rubrica -l'unica bella del sito dato che sarà gestita interamente da me!- IL PERSONAGGIO DEL GIORNO!!
Metterò una foto ed una breve didascalia -la parola si lo so è difficile ma deriva dal persiano: Did has cah= didasca in italiano, e LIHA = LIA mamma di CIACCIO!!!
A voi poi i commenti e le variazioni sul tema!!
FOTO TOLTA X MANCANZA DI PROVE REALISTICHE
IL MORDIRROCIA (sulla destra della foto)
Esemplare tipico di brachisauro-non so cosa voglia dire- qui catturato da un figo di passaggio(sulla sinistra della fota!)- Anke se può a primo sguardo sembrare innoquo esso/a è sgradevole al tatto, al gusto, all'olfatto, all'udito ed a tutto il resto. Famelico e di cattivo gusto puo mordere all'impprovviso e mangiarti!!
Se vuoi donare 1€ telefona al numero Verde 665987455589885544477899555,5522111111 PERIODIOCO Chiedere di Nuovo!
[testo corretto da Paolo.... Luchina è riuscita a fare 5 errori grammaticali GRAVI in 100 parole... roba che gli albanesi appena sbarcati dai gommoni e morenti di fame ne fanno di meno..... Cazzo ti è morta la maestra di sostegno da bambino...]
Metterò una foto ed una breve didascalia -la parola si lo so è difficile ma deriva dal persiano: Did has cah= didasca in italiano, e LIHA = LIA mamma di CIACCIO!!!
A voi poi i commenti e le variazioni sul tema!!
1° personaggio
FOTO TOLTA X MANCANZA DI PROVE REALISTICHE
IL MORDIRROCIA (sulla destra della foto)
Esemplare tipico di brachisauro-non so cosa voglia dire- qui catturato da un figo di passaggio(sulla sinistra della fota!)- Anke se può a primo sguardo sembrare innoquo esso/a è sgradevole al tatto, al gusto, all'olfatto, all'udito ed a tutto il resto. Famelico e di cattivo gusto puo mordere all'impprovviso e mangiarti!!
Se vuoi donare 1€ telefona al numero Verde 665987455589885544477899555,5522111111 PERIODIOCO Chiedere di Nuovo!
[testo corretto da Paolo.... Luchina è riuscita a fare 5 errori grammaticali GRAVI in 100 parole... roba che gli albanesi appena sbarcati dai gommoni e morenti di fame ne fanno di meno..... Cazzo ti è morta la maestra di sostegno da bambino...]
WENG WENG
Eccovi uno dei nostri DEI: non potrete non adorarlo, lui è WENG WENG!! Solo la canzone ne fa il mio idolo. Tanti bei cazzi.
Eccoceqquaaaaa!
Ebbene si, questi sono proprio i tre cazzoni fondatori/autori/cacatori di questo bloggo... Scommetto che non vedevate l'ora di vederci in faccia, eh? Beh, sarà per un'altra volta: in questa foto le nostre facce sono belle al sicuro nei nostri pantaloni... Gloria, gloria, gloria all'ipno-rospo
Il mio risveglio
Ma scusate... uno si sveglia tutto rincoglionito alle 11:20.... e che cazzo succede quasi sempre a casa mia??!?!?!
Che la serva ha il coraggio di chiedermi, senzà un minimo di rispetto nei miei confronti (cazzo dammi il tempo di riprendermi ho dormito 8 ore!) che cosa voglio da mangiare?!?!?!
1) E' il tuo lavoro SERVA mica posso sapere cosa ho voglia di mangiare
2) boh non ricordo che cazzo volevo scrivere ma ormai avevo
messo 1)....
Al che le rispondo sempre: sreva stupiscimi! E lei si incazza!?!? Ma vi rendete conto che traumi devo affrontare al mio risveglio? Che è pressapoco come nel video, mi fa spaccare, ma mi toccherà denunciare Ceccherini per plagio, quella è la mia vita!!!
Che la serva ha il coraggio di chiedermi, senzà un minimo di rispetto nei miei confronti (cazzo dammi il tempo di riprendermi ho dormito 8 ore!) che cosa voglio da mangiare?!?!?!
1) E' il tuo lavoro SERVA mica posso sapere cosa ho voglia di mangiare
2) boh non ricordo che cazzo volevo scrivere ma ormai avevo
messo 1)....
Al che le rispondo sempre: sreva stupiscimi! E lei si incazza!?!? Ma vi rendete conto che traumi devo affrontare al mio risveglio? Che è pressapoco come nel video, mi fa spaccare, ma mi toccherà denunciare Ceccherini per plagio, quella è la mia vita!!!
BELLAVITA!!
Beati voi!
Eccomi il vostro DIO terreno che è al lavoro!Ora vi do le regole della giornata, controllero che voi le mettiate in atto:
Eccomi il vostro DIO terreno che è al lavoro!Ora vi do le regole della giornata, controllero che voi le mettiate in atto:
- Dovete fare tutto ql che potrei fare io
- Dovete non prendete nessuna decisione prima d'aver chiesto il mio consenso
- Io HO una Madre....!
- Leggi il punto 5
- leggi il punto 4
- hai letto il punto ...boh almeno uno...!!!
facciamo il cazzo che vogliamo, ok, ma... che cazzo vuol dire??
Certo, sono sicuro che anche voi, care luride spore, vi sarete fatte la stessa domanda... il che fa di voi dei fottuti ficcanaso, ma non avete proprio una minchia da fare?!?! Beh, io in effetti no, quindi ve lo spiego: noi tre abbiamo passato gli ultimi anni a far capire al pattume circostante (che voi chiamereste "gente") quanto gli esseri umani possano fare a meno di dignità e amor proprio, e qualche giorno fa Mtv ha legittimato tutto questo trasmettendo la puntata 601 di South Park, intitolata FREAK STRIKE! C'era dio-cartman che, ad uno show trash sui bambini violenti/disadattati, ripeteva in continuazione: "Faccio il cazzo che voglio! Io faccio IL CAZZO CHE VOGLIO!!"... Che è proprio quello che abbiamo fatto noi fino ad ora, senza ritegno nè pudore!!
Quindi basta cazzate, andate a correre nudi per strada intonando l'Ave Maria di Schubert dal buco del culo e capirete qual è lo status pissicologgico in cui versiamo!!
P.S.: lo show ridicolizzato in quella puntata di south Park esiste davvero, è il Maury Povich Show: eccovene un GUSTOSO assaggio!!
PATERNITY TEST!!!!
Super maury due!
Quindi basta cazzate, andate a correre nudi per strada intonando l'Ave Maria di Schubert dal buco del culo e capirete qual è lo status pissicologgico in cui versiamo!!
P.S.: lo show ridicolizzato in quella puntata di south Park esiste davvero, è il Maury Povich Show: eccovene un GUSTOSO assaggio!!
PATERNITY TEST!!!!
Super maury due!
"Extra Extra! Todd Smells"
Rod: Bart, I don't know if this should be an "extra".
Todd: Is your source on this reliable?
Devo spiegarvelo?!? dovevo
assolutamente fare un post con:
edizione straordinaria!!
Todd puzza!
E ho trovato sto link
con un sacco di testi
originali dei simpson
Testi Simpson!
Poverine poi ve lo traduco eh!?
martedì 29 gennaio 2008
PAFFFFFFOOOSSSSSAAAAAAAAAAAA!!!!
Ecco il vostro DIO!!!!
Ora potete osannarmi!!!!
Io sono JEANCLAUDE, ql che i due ghei chiamano sig maso, ed io EFFETTIVAMENTE FACCIO IL CAZZO KE VOGLIO!!!
Ora scusate ma vado a farmi di crac!!
PS: sono gay e amo fabri.
MA VAI A LURD Sig. MASO!
è tutto il giorno che mando a quel deficiente sms con il sito di sto blog ma lui nn riesce a scriverlo sul computer, lui sbaglia a copiare il nome!!!
allora (dopo averlo coperto di insulti) glielo mando in serata via mail ma lui nn riesce addirittura ad aprire una mail!!!
allora gli dico: te lo mando via msn logga un secondo così basta cliccare e sei sul blog ma nooooooo! il ritardato ha distrutto il pc giorni fa e ha dovuto disinstallare msn quindi non ce l'ha più.
una persona furba penserebbe: ok fagli reinstallare msn poi gli dai il link ma questa persona furba nn conosce il signor maso, non è in grado di installarsi 1 programma da solo... e comunque se fosse veramente furba questa persona, col Sig. Maso non avrebbe nulla a che fare....
basta mi arrendo, ma si può essere più ritardati?!?!?!
MA VAI A LURD!!!!
SI A LURD SCRITTO COSI' ELLE U ERRE DI
perchè se dico lourdes non capisce!!!!
allora (dopo averlo coperto di insulti) glielo mando in serata via mail ma lui nn riesce addirittura ad aprire una mail!!!
allora gli dico: te lo mando via msn logga un secondo così basta cliccare e sei sul blog ma nooooooo! il ritardato ha distrutto il pc giorni fa e ha dovuto disinstallare msn quindi non ce l'ha più.
una persona furba penserebbe: ok fagli reinstallare msn poi gli dai il link ma questa persona furba nn conosce il signor maso, non è in grado di installarsi 1 programma da solo... e comunque se fosse veramente furba questa persona, col Sig. Maso non avrebbe nulla a che fare....
basta mi arrendo, ma si può essere più ritardati?!?!?!
MA VAI A LURD!!!!
SI A LURD SCRITTO COSI' ELLE U ERRE DI
perchè se dico lourdes non capisce!!!!
BASTA
finalmente ho spedito quella cazzo di tesi a quei luridi prossimi abitatori di bare dei membri della mia commissione di dottorato di ancora qualcosa di brutto ho finito il fiato e spero anche voi oggetti di dubbio gusto che mi leggete!
Beicazzi
Beicazzi
ce l'ho fatta!
Ho postato una cosa nuova! cioè, un nuovo messaggio. sono stato bravissimo.
Ora devo andare a finire la mia tesi di dottorato, mannaggia ad un famoso porco di 4 lettere... addio
News: Il Sig. Maso è un idiota!
Il Sig. Maso (poi vedremo che nome si metterà nel blog.. se mai ci riuscirà..) non riesce a scrivere l'indirizzo del blog senza fare degli errori quindi non trova il blog!
In pratica la sua stupidità gli impedisce di accedere al blog.
Possiamo dire che questo blog sia a misura di idiota?
Non più, vsto che le barriere architettoniche del blog impediscono a quel grosso figlio dell'ignoranza di trovare il blog...
sono riuscito a scrivere blog in ogni riga...
In pratica la sua stupidità gli impedisce di accedere al blog.
Possiamo dire che questo blog sia a misura di idiota?
Non più, vsto che le barriere architettoniche del blog impediscono a quel grosso figlio dell'ignoranza di trovare il blog...
sono riuscito a scrivere blog in ogni riga...
Ma io li odio, i blog!
Non so dove tu abbia trovato la voglia per creare tutto questo... soprattutto visto e considerato che quel finocchio del signor Maso non scriverà MAI nulla, primo perchè non è in grado, secondo perchè non è in grado, terzo perchè gli taglierò le mani e lo renderò diversamente abile, così com'è già diversamente sessuale... intanto muori.
E Dio creò il suo Blog
Visto che io FACCIO IL CAZZO CHE VOGLIO mi andava di fare un merdosissimo blog e l'ho fatto!
Lista delle cose da fare:
-ricordarsi di NON bestemmiare
-imparare a usare sto cazzo di blog
-smettere di usare parolaccie
-imparare l'italiano
-ricordarsi di NON bestemmiare
-far comprare lo yogurt alla schiava xè è finito
-imparare a nn scrivere in stile sms
-imparare a scrivere
-ricordarsi di NON bestemmiare
-ricordare alla bimba di NON bestemmiare
-Cancellare le bestemmie scritte dalla bimba
-dare l'accesso a sta cosa a quelle capre della bimba e di luchina FATTO!
-sarebbe figo ogni tanto fare 1 cosa tipo profilo del giorno e descrivere lenullità che conosciamo
Lista delle cose da fare:
-ricordarsi di NON bestemmiare
-imparare a usare sto cazzo di blog
-smettere di usare parolaccie
-imparare l'italiano
-ricordarsi di NON bestemmiare
-far comprare lo yogurt alla schiava xè è finito
-imparare a nn scrivere in stile sms
-imparare a scrivere
-ricordarsi di NON bestemmiare
-ricordare alla bimba di NON bestemmiare
-Cancellare le bestemmie scritte dalla bimba
-dare l'accesso a sta cosa a quelle capre della bimba e di luchina FATTO!
-sarebbe figo ogni tanto fare 1 cosa tipo profilo del giorno e descrivere lenullità che conosciamo
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